一直认为两个人分手至少要有一件轰轰烈烈的大事比如说第三者比如说突然发现我是他爸的私生女比如说他或者我得了绝症但其实不用不安忙碌疲乏就够了分手一旦成为了解决问题习惯性的方式。过早的透支对方的耐心和感情，那么最容易演化成真性分手。
透支型案例
小雅和佳成是大学情侣，恋爱两年终于也还是迎来了毕业的那一刻，与其他毕业的情侣不一样的是只有佳成毕业了，而小雅则还有一年的大学课程，两人虽然不舍但是对未来充满了希望相约小雅毕业之后要在一起工作，所以佳成舍弃了去外地发展留在了他们的城市。毕业初期两个还经常出来约会，煲电话粥，但是随着佳成的工作越来越忙，陪伴小雅的时间也越来越少了，小雅对此很不满意，小雅开始用以前的老招数不断的用分手进行威胁，佳成也不断去妥协。
压死骆驼的最后一根稻草是小雅以欺骗的方式告诉佳成她准备和一个男生交往了，佳成为此一直恳求小雅给他机会，而彼时的小雅已经很久没有看到佳成这么爱自己的表现了沉浸其中就一直不依不饶的一定要求分手。并拉黑了佳成的微信。一周之后故事出现了反转。佳成慢慢的想通了。而只是试探佳成的小雅看见佳成不找他复合便开始联系佳成。疲惫的佳成告诉小雅，以后还是做普通朋友。无论小雅怎么恳求佳成都不再动摇他的决定。留给小雅的只是一双疲惫的眼神。
案例解析
1解决问题的模式并不是每个时期适用
早期解决问题的模式，埋下后期分手的伏笔。要知道比争吵更折磨的是双方的沉默。让双方感情透支的是彼此解决问题和相处模式的差异。不难看出案例种的小雅在早期和佳成的交往过程种就很擅于利用分手的威胁去捕捉佳成的情绪，以提升自己的价值。这样的不对等，有事没商量疯狂打压另一半的做法在大学固然是管用的，可以要知道人最容易的不是变心。而是人随着自己扮演的角色变换最容易产生差异。很显然佳成步入工作之后，就没有那么容易被小雅操控了。
2复合前后的姿态相差太大
在感情危机爆发前：盲目自我，过多自信。感情危机爆发后：失去方向，不断求证对方还是爱自己的。过早的去展示自己的两面性容易让对方有种坐云霄飞车的感觉，并且产生怀疑这还是我当时喜欢的高价值女孩吗？
3忧患意识
记住一个对你好的男人是上天赐给你的礼物，而不是你的痛苦。同样的男方再相恋初期也会认为你是他的礼物，一味的透支着他对你的好，挑战对方的底线。那等待你的也只有痛苦。
专家支招
1别让自己成为一个麻烦
麻烦=烦扰多了，就麻木了
我们浪费了太多的时间来思考她或者他是否真的爱自己。这让我们失去安全感，然后成为一个可怜的爱人。环境最容易改变一个人的思想，我们要学会调节自己，谁也不愿意自己身边的女人变成一个障碍。
例如：爱人刚刚晋升为业务经理或是异地上班。这时最大问题就是你还在想着谈恋爱。而他想的为你们未来婚姻生活而奋斗。一个看重眼前，另一个展望未来。两人思想上的差异是最容易出现矛盾的。这就是为什么家庭主妇和上班的丈夫最容易出现冲突的原因。因为全职妈妈是最容易没有安全感的。
2学会观察，忧患意识的培养
男人在和你交往时会很喜欢观察女方。讨好女方。记住你让他惯着可以。但是要控制自己被惯坏。远见很重要，复合方因在复合时学会观察前任的生活圈朋友圈，还有看到男友背后的压力。如果你在求复合时只是一句：“亲爱的，我之前那样做也是因为你不陪我，我没有安全感导致的。”那么只能告诉你对方一定不会为了这句话跟你复合。复合之后说出的话如果没有一定的见解并且说到心窝里还是以自己的角度想问题是很容易失败的。
3缩小你们的差异
以同等价值作为目标，由内而外改变自己。缩小你们的差异。距离不一定会产生美。你们的距离越远。你们的交集也就越小。努力奋斗。积极进取才是正面的复合状态。例如：即便你自己是学生他是上班族。那么你也要学会去融入他的生活。关心他的。
假若你复合成功了，但是你过去给她带来的负面感觉不会消失，只是又被强压下去了，把以前的负面感觉清零，却又能承接以前的积淀下来的亲情和好感，这种效果才是最好的。
亲爱的，复合时切记不要把对方当成世界上最后一个男人去对待，反复纠缠只是磨合掉对方的耐心。学会把自己修炼成最后一个女人。
