很多人都希望能够成为男神，首先第一步就是建立男神心态。想建立男神心态，就要学会为自己预设一个价值观，也就是认为这个世界应该是怎样运作，情感应该怎么经营的一些原理和逻辑。浪迹白鹤导师培训班开班啦!
我的追求是成为一个合适的人，而不是遇到一个合适的人。有很多次我遇到一个我认为合适的女人，但是最后还是变成了不合适。我会去想，什么样的女人是一个合适的人，后来我发现，那些都不重要。重要的是，我是不是一个合适的人。如果你想把你的女朋友变成一个合适的人，这需要你去不断微调，去改变她。但是最关键的是，你去谈恋爱的根本意图应该是让自己成长，成为更合适的人，而不是遇到一个有合适的人。
如果你想遇到一个合适的女人，那么你会经常受伤。尤其很多男人其实遇到了一个很好的女人，但是却搞砸了。你要明白，当你遇到一个优秀的女人，她愿不愿意留在你身边呢？你自己是否足够优秀了呢？
很多人活到四五十岁，还是在浪费时间，希望让对方合适，这就是没有找到正确的情感思路，不知道怎么经营自己的情感生活。其实这样的人就会一直在情感生活中受挫。
如果你换了一个不合适，换了一个不合适，那就是你自己有问题。不是你没遇到合适的人，是你自己不是一个合适的人。
很多人活着是没有安全感的，他不知道明天会发生什么。男人的安全感不是来自于感情，你不能把安全感寄托于某种感情。
你真正的安全感是来自于你自己的实力，而不是跟某一个人的感情。实力包括你的人际关系，你的社交能力，你的情感思路，你的男性魅力，你的生存能力。不要把实力片面的理解为金钱。如果你有实力，总会有女人跟你在一起，如果你没有实力，女人就算现在和你在一起，以后也很难说。
价值产生吸引，无论友情或者爱情都是建立在吸引上面的。如果你在没有价值的时候努力去经营一个关系，就会发现很难经营。如果你有价值，那么感情会自然地产生，会有人去围绕你转。你对某个人感情很深，往往是他有很多你想要的价值。
所以，经营感情不如去经营你自己的价值，提升你自己的实力。
不要听女人说了什么，要去看她做了什么。漂亮的承诺谁都会说，但是没有什么大的用途。这个道理不仅仅可以用在女人上面，也可以用在男人身上。
真正可以言行一致的人，你是可以看到他能够给出你结果的，而不是只是做承诺。真正靠谱的人，是能够拿出自己做的事情，能够让你看到的，而不是跟你说一些漂亮话。
如果你只看结果而不信承诺，可能会有人觉得你“不通人情”，其实情商最高的境界就是不通人情，因为你有自己清晰地界限和原则，不会轻易妥协。
越是那种看上去圆滑世故，满嘴漂亮话的人，往往会给你一个大坑。所以要学会不轻易许下承诺，也不要轻易相信承诺。圆滑世故、八面玲珑并不是什么情商高，会说漂亮话并不是什么情商高。相反，那些把一件事看透，脚踏实地，不去说一些空话的人才是真的有智慧。
如果因为你不说漂亮话，导致对方不理解，觉得你不行，那其实还是她的水平没有达到你的地步。
当你成为一个只看结果的人，你就会把那些真正能够做事，真正能够给你一个结果的人留在身边。
如果我承诺给一个女人，你把这件事做到了，我会给你什么结果，我会说到做到。如果我做不到，我就不会去说。我这一个看起来无情的人，最后反而成为女人最信任的人。
保持无需求框架，并且保持一致性。你来我欢迎，你走我无所谓。不要脱离一致性，不要前面跟人分手，之后又去找对方复合。女人会觉得你说话就像是放屁，完全没有任何的价值。因为你自己就会打破自己的框架。没有人会相信你的框架是坚不可破的。
你做不到无需求，你就没法保持一致性。你的好也只是一种跪舔而已。如果你能做到无需求，你对女人的好就是恩赐，这就是其中微妙的差距。
你要货真价实的成为一个不害怕女人离开的男人，而不是一个假装无需求的人。你的言语行为，可以完全体现你的内心所想，所以装是装不出来的。
你甚至要抱着会毁掉一个关系的心态去经营这段关系，才能真的把这段关系经营好。
你要往上走，就必须要舍弃很多你舍不下的东西，要承受很多常人不能承受的苦难，这是一条逆水行舟的路，有舍才有得。
不要做一个为了硬而硬的人，该考虑别人的一些需求要去考虑，不要学框架中毒。你懂得框架这个概念，有这个意识就可以了，不要很僵硬很机械地去行动。要做一个真实的人而不是一个故意表现强势或者强框架的人。真实的人是不受需求感的限制的。你越是压制自己的需求感，假装自己没兴趣，假装冷淡，早晚会暴露出来的。
你可以去表达你的兴趣，表达完了也就没事了，该干嘛干嘛去。假装没需求也是有需求，当你真实，你就不需要故意维持强框架。
但是真实不是“真诚”。所谓的真诚其实是“跪舔”的委婉说法而已。你从电视上或者在世俗价值观中学到了一点：对女人真诚她才喜欢你，女人喜欢真诚的男人，真诚的男人不会被批评，大家都觉得真诚的人最好。所以你就故意去“真诚”。
很多人对人好，是因为他以为对人好可以换来别人对他好。我从来不是靠给人献殷勤来换取一份感情，而是我展现出了我的价值，我能够吸引到对方。这对于男人和女人都一样，感情从来不是巴结出来的，不需要迎合讨好。
但真实不一样，其实这世界上伪君子太多，所以真实是一种稀缺资源，真实也表现出了你的无需求感。
你越是没有需求感，才越能做到真实。因为当你很需求一个女人的时候，你会害怕她不喜欢真实的你，所以不敢表现你的真实一面。
你的行为，会塑造你给异性的印象。你的行为是传达“高价值”，还是“低价值”，决定了你对异性是否有 吸引力。
怎样的行为是高价值？
怎样的行为是低价值？
自信大方，幽默风趣，这一类行为，透露你拥有强大的安全感，暗示了你有资源，有优秀的基因，会让女生情不自禁被吸引。
紧张恐惧，不善言辞，这一类行为，透露你缺乏安全感，暗示你资源匮乏，这不是一个优秀基因携带者的表现，会丧失吸引力。
过去5年，从事情感导师的工作里，我无数次听到学员说:“我知道我不该紧张，可是一跟漂亮女生说话，我就情不自禁的紧张，有时候还忍不住去讨好”
紧张，恐惧，属于情绪，在潜意识的层面，不受理性的控制。了解过 认知行为疗法 的都知道，思想会引发情绪。改变思想，就可以改变情绪。
我综合认知行为疗法，现代的脑神经科学，和家庭治疗后，发现做好一个完整的心态建设，不仅是改变一两个想法，而是需要的是重建一个新的“性自我”。
性自我，来源于自我的概念。0～3岁的时候，我们还未完成跟母亲的分离，在意识层面，还没有对“我”的认知，我们还不知道自己是一个独立的个体。
性自我，也是在童年的早起形成。构成性自我，有两个部分，一个是“我认为我是谁？”，另一个是“异性认为我是谁？”
我认为男性必须扮演一个追求者，去感动女生？女生是需要用鲜花和礼物去讨好的吗？……等等
正是这些错误的想法，构建了你不能吸引到异性的性自我。
我不知道具体是哪些想法障碍了你，我也不知道是什么想法令到你紧张，感到恐惧，在无话可说的时候会感到尴尬，我更加不知道你为什么会在面对美女的时候，内心会说，我不配。
每个人成长的环境不一样，接受的教育不一样，所以我也不知道具体你的想法是什么？
除非，你跟我有对话，我会对你进行提问
“你是如何看待你自己？”“在跟异性时，你认为你是谁？”
“跟异性互动，你相信什么？”
“进入这份紧张，听听它在说什么？有什么相关的声音？”
我需要去探索你的头脑世界，搜索引发你负面情绪的想法。找到之后，再用认知重塑技巧，为你调整这个想法，想法转变，心态就会转变。
现在你已经知道，真正的心态建设，不是听听课就能建设的。真正的心态重塑，是咨询师的工作，而不是你的工作。
假如你能够在女生面前，自信大方的说话，没有任何不好意思。骄傲有趣的谈笑风生，没有任何尴尬。
假如，你相信你是女生的奖品，你是最有魅力的人。对方能跟你在一起，是她一生最大的福气。
假如你跟女生在一起，能有这样的状态，你的每一句话，每一个眼神，都会暗示你是奖品。
这，才是真正的高价值。这，是你想要的信念吗？高价值不仅是长得好看，有钱。自信大方的行为举止，才是高价值的本质。
心理活动和心理态度是彼此间交往的核心。所以，当你困惑于，“为什么女神看都不看我一眼，她对我是个什么感觉？”
“男神今天对我笑了一下，他是不是喜欢我啊？”这类问题的时候，不如先明确一下，对方把你放在了哪个层次上。
第一个，排斥心理。（是不能忽视也是基本上所有人都不想与之发生关系的）
都说异性相吸，但是到某些人身上就没有那么幸运了。对方就是对你不来电，而且恨不得离你远远的。哪怕你使出浑身解数，也打破不了对方对你的厌恶之情。为什么？可能是她不喜欢戴眼镜的男生，而你恰巧是个摘下眼镜就“5米不分人畜，3米不分男女”的四眼仔；可能是他不喜欢胖女孩，而你恰巧是个肉墩墩的富态妞。又可能不是你的原因，她就是跟你有天生的主观排斥。
或许你们会因为以后的某些事件而改善对方的这种心理状态，但是就目前看来，排斥心理让你们之间都很痛苦，你想接近，Ta想远离。
第二个，平常心理。（相当中性的心理层次=没有感觉）
很多人都把这个心理状态当成拒绝别人和暗示自己的一个方法。“他条件那么好，你为什么不跟他在一起啊？”“我对他没有感觉。”“你看你看，那女孩真好看！”“你说的是哪个？”
也就是说，所谓的没有感觉不单单是对对方不来电，更可能是对对方的存在都很忽视。所以，如果你有了心仪的对象，但是那个Ta却对你没有感觉，不妨先去做一些让Ta注意的事情，兴许就能稍稍进一步哟！
其实以上的这两种心态基本上与两性之间进一步交往是不挨边的，但是不可否认的是，面临这两种心理层次的朋友不在少数，兴许是对方有这样的心理状态，亦或是你自己正面对这样的心理状态，而对方却是个穷追不舍的。所以，无论哪种，最好彼此认清，因为以下的3个心理层次对于这两种来说简直是质的飞跃。
看到你就想笑，心里面的花开的老灿烂了。如果两性双方都是这样的心理状态，那么这对甜蜜的男女一定是处在暧昧时期，亦或是恋爱的初初期。这个时候的彼此，两者心理状态出奇的一致，都是十分开心的，当然，不开心也不能在一起么。
不过，如果只有一个人开心，那么粉红的泡泡恐怕也要自己去制造了，因为单相思的时候，Ta看不到你的粉红泡泡。所以，即便你费劲心力去和Ta偶遇，心中的花灿烂芳香，Ta也看不见，问不着。
正因如此，如果你是后者，那么最好在明确自己的心理状态同时也要客观的掌握一下对方的态度，毕竟一厢情愿的滋味也是不好受的哟。
这种心理层次，不但唤起的是你心理上的愉悦，更是生理上的感觉，这种唤起可能是某个时间点上的，突然发起的一种心理暗示，怕你不明白，身体还特意搭配了一些对待异性的生理现象，例如肾上素飙升，心跳脸红。如果你有这种心理状态，也证明着你对对方比喜欢还要喜欢。但是要克制咯，尤其在没有明确关系之前，如果你控制不住这种心理带来的生理反应，那么很可能会让人觉得唐突和无礼哟。
这个词听起来似乎不是褒义词，因为一旦成瘾，无论这个人有哪些缺点，你都会无条件的忽视或是接纳，只因为她就是她，没有理由的接纳，没有理由的依恋。这种心理特征如果在良性的条件下发展，会促进两性关系的维持，但是如果用在错的地方，不但会纵容对方，而且对自己来说更是一种没有自我，没有底线的滑坡。
当然成瘾这种心理状态不仅仅处在两性相处之中，也可能会发生在还没有确定关系的两性之间。就像是因为赶时间而没有排上队的葱油饼，它不见得有多好吃，但是你却会因为吃不到而心心念念。这个时候的心理比开心时候的心理要更难以自拔，后者能够因为对方的不好表现作出减分，但是前者却会采用忽视的办法，自我催眠般把对方勾勒的无比美好，可是如果对方的形象坍塌到不可挽回的程度，那么对自己来说，其实是一种难以恢复的心理打击，而且可别觉得成瘾这种心理只对女性有效，对男性来说一样适用哟。
其实这5种心理层次可以有不同的搭配方式，而不同的组合又会带来不同的结果，不如，我们一起看一看，它们能够产生什么样的化学反应。
排斥心理-A 正常心理-B 愉悦心理-C 唤起心理-D 成瘾心理-E
排斥心理+愉悦心理=A方厌恶，C方单相思，B方或许会因为A方的态度而终止愉悦心理
排斥心理+唤起心理=A方厌恶，D方单相思+++，D方或许会因为A方的态度而过渡到正常心理
排斥心理+成瘾心理=A方厌恶，E方单相思+++++，E方会对A方造成生活上的困扰，并拒绝接受A方的态度
正常心理+愉悦心理=C方对B方有好感，两人能够通过工作或是接触而使B方进一层次
正常心理+唤起心理=D方若是主动的话，有可能会让B方达到C的层次，但是如果太过急切，则会让B方退回A的层次
正常心理+成瘾心理=E方如果过于主动或是表现，则有可能会使B方退回A的层次
愉悦心理+唤起心理=D方尺度掌握好的话能够促进关系，若不然则会影响关系
愉悦心理+成瘾心理=双方能够形成恋爱关系，但是C方若是有变故则会给E方很严重的打击
唤起心理+成瘾心理=E方对D方有更深的感情，并无条件的接纳对方
当男生在追求一个女生的过程中，一旦变成一个舔狗，那对这段恋情的危害简直是毁灭性的。有人曾说过，当舔狗从门外进来，爱情便从窗口溜走！
下面就为大家分析舔狗的3大心理特征，看完切记要进行自我对照检查。如果有相似的地方，一定要把舔狗的萌芽扼杀在摇篮中。
这一类型的舔狗比较多见，常见于恋爱经验不够丰富，对女生的了解和尊重都不够的男性群体中。
他们在心理上总是以“男子主义”为主，主观的臆测、猜想女生内心世界的想法。
殊不知，“女人心，海底针”有的时候我们真的很难去猜透。但是作为一个雄性动物，我们在基因里就有很强的征服欲望，所以才总以为自己有能力去做到。
这样一个心理表现在和女生交往的过程中就是，当得知了女生有什么风吹草动，即使是芝麻大点的小事，马上就热心的给女生想各种办法、出各种主意。
假如女生身体有了一点小毛病，马上就去各种嘘寒问暖。
这个时候，男生就完全沉浸在了“男子主义”的世界里。完全不清楚女生内心的真正想法，沉浸在自我的感动中。
殊不知这样做女生反而会觉得你很烦人，对你产生反感。结果到最后，被自己的付出感动得一塌糊涂，却奇怪为啥女生反而讨厌我了。。
所以，切记不要用男性视角去主观判断女生的想法，过度地献殷勤，那样只会适得其反！
这一类型的舔狗也比较普遍，大多数都或多或少地存在一定的拜金心理，认为只要花钱，就可以搞定女生，搞定一切。
举个例子：刚刚认识了一个女生，只是聊了几次天。为了加快发展和女生的关系，就开始送给女生这样或那样的礼物，讨好女生。
又或者是请女生吃饭，自认为这样女生就会被自己打动，其实这样做是绝对不能赢得女生的芳心的，因为这样不能让她们看到你的价值。有哪一个女生会因为你送的一个礼物、请客吃一顿饭，就爱上你呢？这只是每个男生都会做的一件事！
如果这样做的次数多了，就很容易成为一个舔狗。如果女生收了你太多的礼物，就会有一种居高临下的心态，认为这些都是理所当然的。
一旦发展到这个境界，你在女生心目中的姿态就会很低，这个时候要想让女生再爱上你，就会难上加难了。
有一些女生喜欢立Flag，当有些男生了解到女生的目标后，比如说女生想要努力工作买一个名牌包包，男生自认为只要满足了女生的需要，女生就会爱上自己。
其实这个思维存在一定的误区，如果女生通过立Flag来向男生索取金钱物质，那这样的女生就是一个“捞女”，是不值得男生去交往的。但很多女生并不是拜金女，她们展示自己的Flag很多时候并不是要让男生满足自己，而是给自己一个努力奋斗的动力。
如果你这时马上就满足了女生的目标，女生反而不会很高兴。
有的男生认识了一个自己心仪的女生后，就开始对这个女生进行各种幻想。有时候会到一种痴迷的境界。
甚至这个女生对他都没有什么表示，但他还是幻想女生的各种好处，心里对女生的好感简直让自己五体投地，好像这个女生就是天上的仙女一般。
这一类男生往往是在进行单相思，他们会在心里暗自发誓，一定要追求到这个女生。严重的会达到无可救药的地步。
这样一来，在和这个女生的交往时，就自然而然地成为一个舔狗了 。因为这个女生对你而言简直就是你的一切。
你把这个女生看得太过于重要了，简直是无法自拔。这个状态下，你见到女生都会变得局促，要想追到女生，是不太可能的。
这个时候，你一定要尽快摆脱自己的这种状态，任何一段感情一定要建立在相互平等的关系上，这样才能往健康的方向发展。
你要做的就是把她的形象放低，认识到她并不是绝世仙女，不要过分地抬高女生。认识自己的价值，尽快意识到自己并不是少了她就生活不下去。
网上有个热搜：“高频率的聊天，真的能产生好感吗？”
其中有相当一部分网友都倾诉着自己的经历，不可否认的是：
跟某个异性保持高频率的聊天，很容易让你产生“我爱你”的错觉。
她说在某个社交平台上认识了一个男生，然后就跟这个男生开始了“线上聊天”。
一旦这个男生没有及时回应或者没有主动找她，她的内心就会感到失落、压抑，难过。
实际上，“虚拟的网恋”并非是好感，也可能是新鲜感。
白鹤打造个人ip的三大要素是确认自己的定位、确认受众人群、价值创造输出。
首先要做的是自我定位，明确自己的专业特长。不要什么都想做，这样很难建立起自己的个人品牌IP。因此想要打造好个人品牌，需要定位人设，让女生想到一个关键词立刻就能想到你。
明确定位后，确认个人IP的受众人群会相对比较容易。确认受众人群时，可以从年龄、性别、爱好等方向进行考虑。根据受众差异化去进行人设打造价值输出会起到事半功倍的效果。
打造个人定位，最核心的就价值创造输出，所以经常输出价值内容，输出一些对女生来说具有价值的，有需要的魅力吸引很重要的一步，没有人会关注一个没有实力的个人，所以不断的创造价值内容是核心
就是我们会因为对方身上的某个优点，从而忽略对方身上的所有缺点。
你跟对方聊天的时候发现，你们俩三观相似，有很多共同话题。
每天都聊到很晚，你也丝毫不觉得疲惫，反而充满新鲜感。
这种聊天时的好感与相似度，就会让你忽略他的长相，性格，人品等特征。
心理学家认为，线上聊天产生的好感，会被两个人延续到“线下”。
“落差感”太大的情况下，才会降低你对他产生的好感度。
如果线下见面的时候，你发现对方的长相与你看到的照片比起来，实在是差距太大。
跟不同的人接触相处，我们会戴上不同的面具，假装成不同的样子。
我们很难跟身边的人吐露真心话，内心的想法往往会隐藏起来。
而在线上聊天时，跟素不相识的异性交流，就会降低你的防备心理。
可以理解为：自我暴露的程度越多，产生好感的可能性就越大。
线上隔着屏幕聊天，给我们制造了“安全感”，我们更能放得开。
跟对方线上聊天时，你愿意吐露的心里话更多，愿意表达更多的想法和情感。
而现实中跟朋友聊天，你就会有所保留，说话之前会在心中反复衡量几遍。
跟异性线上聊天，是一个彼此都产生“好奇心”的过程。
你们两个人聊的话题度越深，聊天的频率越高，产生好感度的可能性也就越大。
10天聊1个小时跟一天聊10个小时，这两种状态产生的感情必然是不同的。
当两个人的分享欲越高，也就意味着彼此生活中的“重叠度”越高。
爱情会让人产生嫉妒心，占有欲；而占有欲，就是排他性。
也就是说：你希望对方只能跟你如此热烈地聊天，而你也只会跟对方保持这样的暧昧程度。
是否会送给对方一些礼物，为对方制造一份惊喜或浪漫？
对方跟你高频率聊天，才喜欢上你；是不是可以理解为，对方先喜欢你，所以才愿意跟你保持高频聊天？
聊天的时候，我们要学会站在对方的角度思考问题，分析对方喜欢什么，说对方感兴趣的话题，引导对方多表达。
双方要在同一个频道上，学会共情，有同理心，懂得体会对方的感受，给对方需要的认同感。
善于给对方带来情感上的共鸣，比如，聊一聊一起经历过的某件往事，共同的身份背景等等。少聊自己，多聊对方，鼓励他说擅长的事情，讲一些自己相似的经验，体验，让对方觉得你是他的知己。
了解你的聊天对象，提前做好功课，了解对方的背景，兴趣爱好，喜欢什么，忌讳什么。通过对方的言行举止，穿着打扮，朋友圈，分析对方，读懂他的内心。
懂得聆听，听得出对方的言外之意，了解对方需求，给予他想要的回应，聊让对方激动，兴奋的话题。
观察对方，给予正向反馈，让对方感觉跟你聊天很开心。洞察对方的感受，对方的需求，然后作出适当的回应，比如赞美，安慰，鼓励等等。
认真倾听，适当做一个配角，给对方主动，满足对方的表达欲。从大家共同的兴趣爱好入手，聊聊对方喜欢的话题。
让对方对感兴趣的事情，骄傲的事情畅所欲言。学会夸奖，满足对方的虚荣心。
夸奖要避免空洞，要具体有特色，说出理由，说出细节，说出自己的真实感受。千篇一律的恭维，对方可能听得多了，都免疫了，你说了对方有可能还会反感。
多积累聊天的话题，平时多看书，关注时事热点，丰富自己的知识面，最好对于什么话题都能说上个一二三。
让自己变得有趣一点，有幽默感，培养轻松聊天的感觉，善于从双方的话语中挖掘出一些有趣的东西。
建立自己的聊天风格，有独特的记忆点，能够以对方喜欢的方式发表自己犀利的观点。
如果在聊天中，我们说出对方以前说过的话语，那么对方就会觉得非常高兴，因为你表现出了对他的重视。也许你觉得，记住那么多人的话会很困难，但是如果我们在平时就非常认可对方，对对方有强烈的情感共鸣，自然就可以记得很多片段，但是如果自己不确定这句话是不是对方说的，就不要用，要是弄混了反而会适得其反。
既然是聊天，那么双方观念不同是很正常的，我和室友也经常因为各种观点吵个不停，但是我们不会出现一点嫌隙，就是因为我们懂得肯定对方的观念。聊天双方的生活环境不同，看事情的角度自然也不一样。所以我们要接受不同的观念，求同存异。
幽默是让我们聊天成功的一大利器，用好了它，会让你的魅力有一个大幅度的提升，但是强行幽默，那绝对是百害无一利。其实表达幽默的方法很简单，也不需要我们去讲什么笑话，说段子，只要把自己的想法坦率地表达出来就可以了。就像在相声表演中，最能调动观众的气氛的往往是相声演员与观众的互动时的临场反应。这种发自内心的幽默才是最好笑的、最能调动气氛的。
交流应该是双方拉近心理距离的过程，但如果方式不当，则会人为的在两人之间筑起一道高墙。下面这三种是典型的错误沟通方式
心理学家曾经做过调查，一个人全神贯注的听另一个人发言一般不超过20秒，如果对方发言超过1分钟，而自己没有说话的机会的话，则你会感到厌烦。所以，不给他人说话机会的人，最容易造成冷场。
什么是独白式的发言呢？想像一下演讲的人是怎么说话的，单方面的高谈阔论，输出信息，就是独白式发言。正确的交流方式应该是交互式的，即你来我往。如果你说话经常是独白式的，那必然会造成尴尬
其实这很好理解，当你和一个朋友说你感兴趣的事情，对方的回应只是傻笑，或者就“对”“好”这样几个字，你是不是也会觉得这种对话非常没有意思。
对于不熟或刚见面的人，大家之间的心理戒备比较深，安全感不足，应该从无关的事情聊起，比如工作，天气等，等气氛起来了，可以聊一些感受，兴趣，观点一类比较深刻的话题。
在多人聊天中，有两类人。一种是话题领袖，他们负责引导话题。意见领袖得具有这样的能力：当开始某个话题时，应该想好别人可能会说什么，再继续怎么接。做好预判，说一句要想三句。
如果你做不到这一点，那就不要轻易地去抢意见领袖的位置，安安静静的接话就好（当然，接话也有技巧），不然很容易把天聊死。
最近同学聚会，小A对小B说：你现在真黑啊，小B就回了一句，你说我们做生意的心黑啊？小A马上辩解道：不是啊，我是说你皮肤黑，皮肤黑好啊，不像小白脸。结果小C，小D马上接话了：你是看不起我们小白脸？
虽然大家都是开玩笑，但是明显你能看到，A总是在给自己挖坑。聊天时，特别是多人场合，一定要注意每个人的情况（包括阶层，性格，心情，忌讳等），宁愿不说，不要说错。
其实聊天这件事，最核心的内容是同理心和换位思考能力。聊大家想聊得，让别人有话可说，这样才能拉近大家的心理距离。诚然，聊别人想聊的可能会令你不愉快，但没办法，这就是社交。白鹤玩转社交in模式，社交，剖析，拿捏，高段位玩家新方式！灵魂模式课程解析
