浪迹实战派导师白鹤，上过抖音热搜，被记者偷拍，跟美国导演拍过纪录片，白鹤以前情感历程：
曾经我也和你一样为了情感而迷茫，为了追求自己喜欢的女生而不知所措，不知道恋爱的技巧和方法，遇到自己喜欢的女孩子我不知道我究竟应该怎么做她才会喜欢我，我试着问朋友、亲戚，但他们给我的答案是你只要对女孩子好她就会喜欢上你，曾经我也是无比坚信这句话，但一次又一次的失败告诉我感情不是一厢情愿，而是彼此都互相喜欢才可以在一起。
单身快22年，还是处男，从小就没有女性缘，女孩子都不爱和我玩，经常被说成直男，不懂情调，我不服气，在2015年开始自学研究恋爱学和心理学以及拜师学艺，各种实战总结聊死200案例，把8年的情感经历汇成总结形成了《高情商聊天话术本》课程。
大家都说我是圈里的实战写作业王，168不高不帅，却能搞定许多主播身材好气质佳高学历的高分妹，因为努力实战的关系，自己创业成立了魅之风科技有限公司，各大媒体都有我的新闻，还有自媒体大v也有报道，现在成功帮助5000以上单身狗成功脱单。
平时我也会把一些实战案例和课程分享到朋友圈里，大家可以加微信：9442049！白鹤唯一v信
[高清聊天话术本]开场白惯例
我们运用了经典开场与第三方话题开场，解决上来不知道说什么的尴尬。并且第三方话题可以让你在不暴露需求的情况下和女人聊下去，可以避免你不停的将话题集中在女人身上。
* 男：您的快递到了，请签收。女：啊？我没有快递啊。
男：有的，单子上写的你收到的是一位集帅气、才华、高智商、温柔于一身的绅士。我还有照片，不信你看。
【然后发自拍过去】
* 男： 我想问你个问题。女：什么问题？
男：你觉得送女人礼物送什么比较好？ 女：巴拉巴拉......
男：我是说，送给我妈，她快过生日了，从来没送过。
女：哇，你好孝顺，我还以为是别的女人，巴拉巴拉......
* 男：你觉得什么样的男人更容易吸引女人？ 女：巴拉巴拉......
男：你是不是之前暗地里了解过我，我怎么觉得你在描述我
呢？
女：自恋，巴拉巴拉......
* 男：我知道你在干嘛。女：干嘛？
男：这是个心灵魔术，你先夸我帅，我就揭秘你在干嘛。女：你好帅！
男：你在跟一个才高八斗，貌似潘安的帅哥聊天。女：哇，你好自恋哦。
男：你自己都说我帅喽，我又没猜错。
男：你有没有在失恋之后哭醒过? 女：哭过，不过哭醒倒是没有。男：巴拉巴拉......
- 男：问你个问题。女：什么啊？
男：你觉得男人喝醉时候说的话能信么？
女：怎么这么问？
男：我有个朋友昨天喝醉了，然后表白了，看着特别让人心
疼。
女：哦哦，然后呢？
男：然后第二天被他表白的哥们就跟他绝交了。女：哈哈哈，你身边都是奇葩。
- 男：嗨。 女：哈喽。
男：今天被一个女生的问题给弄头大了。女：什么问题？
男：男人和女人谁更喜欢说谎？ 女：当然是你们男的咯。
男：你看，你在说谎。女：......
- 男：我觉得你应该赔偿我。女：啥呀？
男：你的照片的眼神电到了我，我现在身负重伤女：哈哈哈......
- 男：问个路。
女：哪儿啊？
男：通往你心灵的道路怎么走？ 女：哈哈，不知道哎。
男：没有，我最近在学心理学（释放需求）。女：是么，那你说说。
男：恩，最近在看一部书叫做《打开女人双腿的钥匙》。女：啊？
男：不好意思打错，是《打开女人内心的钥匙》，巴拉巴拉......
男：嗨。 女：哈喽。男：做个测试。女：什么？
男：你觉得男人穿西装帅，还是不穿西装帅？ 女：西装吧。
男：那你应该是一个温柔的女生，渴望像父亲一样的男人给你安全感。
女：哈哈，好像是......
[高清聊天话术本]自我引导惯例
笑是统一情绪的第一步，人类的心理是非常具有一致性的，你不可能被一个人逗笑的同时，而又讨厌他，笑本就是一种价值，在使用惯例时切勿生搬硬套！惯例是可以根据情况灵活调整的。
* 男：好伤心......
女：怎么了？
男：今天接到我妈电话了。女：这不挺好么。
男：他问我回家吃饭不？ 女：这不挺关心你的么、
男：我说马上回来，然后就听到电话那头我妈对我爸说。女：说啥呀？
男：“孩子他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭”。女：哈哈哈，亲妈......
*男：一天，白龙马在吃草。唐僧看见了，就对它说：小白啊， 我们要爱护这世界的花花草草，你怎么可以这样随意吃掉这些生命呢？就这样，唐僧数落了白龙马一个时辰。这时，白龙马起身跑进一片田地，躺进了一个泥沟。唐僧对沙僧说，小白是个好孩子啊，
知错就改。沙僧对师傅说，师傅，小白这是在说，卧槽泥马。女：哈哈哈......
*男：你小时候家长为了不让你晚上出门有没有说过类似晚上有人贩子抓小孩之类的话？
女：有啊，还有什么狼吃孩子之类的。男：知道我们家里怎么吓唬我的么？ 女：不知道，怎么吓唬的？
男：我奶奶说：晚上出去小心月亮掉下来砸死你。女： 哈哈哈。
- 男：昨天去坐了过山车。
女：怎么样，是不是很恐怖？
男：是的，尖叫声此起彼伏！唾沫星子横飞，关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖，这TM 不是我的益达啊！
女：哈哈哈......
- 男：我现在在地铁里面，刚刚被人拒绝了，好桑心。女：怎么了？
男：我向一女同事借车去某地办事，她在座位上玩儿塔罗牌， 头也不抬的说:“我能预见未来，你信不？”我说不信。
女：然后呢？
男：她说“我预见到你半小时后正站在地铁里” 女：哈哈哈，预见了。
- 男：嘛呢？
女：吃饭，你呢？
男：在看中国好声音。女：哦。
男：每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候， 感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！
女：好恶心，我在吃东西。
- 男：今天差点被气死。女：怎么了？
男：中午朋友过来，准备做个拿手的可乐鸡翅，于是去菜市场买鸡翅，买回来之后才想起来，可乐忘记买了！然后回去又买可乐。当可乐买回来之后发现特么我鸡翅呢？！拎丢了！！！这不是高潮，可乐放家里，再回去买鸡翅。当我再次回来的时候，家里这几个不要脸的又把劳资可乐喝光了！！！艹！不做了！！！吃你大爷！！！
女：哈哈哈，损友太多......
- 男：我至今还记得我找第一份销售工作的经历。女：是么，说说看
男：我面试的时候把自己说的很厉害。女：然后呢？
男：我就被录取了，他们说就需要我这种不要脸的年轻人。女：哈哈哈。
- 男：记得上学那会儿遇到了一个数学很好的体育老师。女：是么，怎么好了？
男：那次他让我们跑步跑五圈，我一口气跑了七圈，然后对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？ 你知道我那老师说啥，差点给我气死。
女：说什么啊？
男：他说，我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。
女：哈哈哈哈哈哈。
- 男：说到读书的时候，有好多经典的画面，还在我的脑海里呢。
女：是呀，读书的日子总是美好的。
男：我美好了，人家可不一定咯，我永远忘不了那个表情。女：恩，什么啊？说说
男：就是高中那会儿，我上的是全日制封闭高中嘛，住校呢。有一次大半夜被冷醒了，发现被子不见了。由于当时睡得迷迷
糊糊的，所以错把下铺朋友的被子当成自己掉下去的被子，然后顺 着楼梯爬下来抓住他的被子就一个劲的往上拉，拉着拉着就感觉好 像拉不动了。但是我当时还没回过神来没去看，直到僵持了几十秒， 人清醒点了才往被子那头看情况，尼玛，我永远也忘不了我下铺那 兄弟双手死死的抓着被子一脸惊恐加无辜的看着我的表情。
女：哈哈哈哈......
* 男：好饿 几天没吃饭咯。
女：怎么啦，减肥呢？ 男：不是。
女：那是什么。
男：那天放假，饿了。结果找了家兰州拉面，坐下后，半小时还没上，我就饿急了“老板，我的面怎么还没上啊”老板说， “马上啊，我正在拉”......
女：哈哈哈哈哈......
男：还笑，后面那碗面我硬是没吃的进去......
* 男：今天我去献血了。女：哇，高尚......
男：但是我遇到个比我高尚一百倍的。女：怎么了？
男：人家护士说，献血，200CC 送一副修指甲的用具，400CC
送个手表，然后有个排队的就问护士:"1000CC 送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材 "
女：哈哈哈哈。
* 男：那天朋友聚餐，偶遇到了初恋。女：怎么了？
男：我们吃到了一半，她说她醉了，让我扶她回家。女:那你扶了么......
男：当然..没有..她骗我，果汁怎么可能醉！当初就是骗我， 和她分手的，这次分手了还想骗我......
女：我好像听懂了什么。
* 男：我一个哥们浪漫的像诗人，可是她女友每次都让他冷
场。
女：怎么会有女人不喜欢男人浪漫的 ，不会吧 ？
男：那次我哥们发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？ 把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把你的眼泪发给我， 让我一起悲伤。他女友回复：我在拉屎......
女：哈哈哈哈哈哈。
- 男：今天和朋友去吃自助，差点笑翻。女：怎么了
男：后面那桌姑娘太能吃了，听见她男票说：“让我吃会儿吧，老让我去拿每次回来桌上都空了。”
女：哈哈哈。
- 男：现在的小孩都好重口味。女：怎么了？
男：今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
女：哈哈哈。
- 男：今天我犯二了 。女：怎么了？
男：我在公交上站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我， 忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！”
女：哈哈哈。
- 当聊到宠物的时候（自配宠物图片）。
男：这还是我朋友送我的（社交价值），他们是对恋人，当时我失恋了，整天一个人闷闷不乐的，他们担心我得抑郁，就送了个宠物，说是看我整天一个人，所以找个小东西来陪我。
女：你朋友真好，贴心。
男：这是故事的开头，你猜不到结尾。女：怎么了？
男：结果他们就在我家骗吃骗喝一周（隐性高价值），还各种秀恩爱，晚上啪啪动静特别大【发怒】【发怒】。
女：哈哈哈哈，损友啊。
- 男：刚去楼下买口香糖，每次看到益达的广告，我就觉得特奇怪。
女：有什么奇怪，我觉得很浪漫啊。
男：哪里浪漫了，像两个犯人在分赃似得。女：怎么说。
男：这是我的一沓，这是你的一沓。女：哈哈。
* 男：真郁闷我手机不小心遗落在出租车上了。女：额，给出租车公司打个电话。
男：可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。
女：啊？那司机这么厉害啊？
男：恩呢，我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了”
女：喷了，你这夸自己帅也是没谁了。
- 男：我突然觉得我家基因都特别好女：比如呢 ？
男：那天我5 岁的外甥亲吻了邻居家4 岁的女孩！女孩很激动又认真地说：我已是你的人了，你会对我负责吗？我外甥拍拍女孩的肩膀说：你放心吧！我们已经不是 3 岁小孩了。
女：......
*（帅B 专用）
男：你觉得我的照片好看么？ 女：好看啊。
男：你知道为什么好看么？ 女：为什么？
男：因为，人长得好看。女：......
- 男：我发现我有时候挺想砸取款机的。女：为啥？
男：每次去ATM 取一百元的时候，点钞的声音好像要给我几万一样。
女：哈哈哈，我也发现了。
- 男： 我们办公室都是人才。女：又发生什么事了？
男：今天下午老王在办公室老是放响屁，同事忍不住说： “你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
女：我靠，醉了，哈哈哈。
- 男：我身边好多损友，不过也有那种特 2 的。女：哈哈，也不能全是损友吧？
男：给你说一个我的 2B 朋友吧，他人挺不错，但就爱占点儿小便宜。比如超市搞促销，试吃什么的，必定有他。
女：哈哈，然后呢？
男：有一次吧，我和他去超市，他一如既往的挤进一活动现场。促销小姐就问“您好。有什么可以帮您的”他说：“我是来参加试吃的”。促销小姐：“不好意思，我们是促销猪饲料的。”我在一旁当时就笑喷了
女：哈哈哈。
- 现场使用
男：最近在看一部非常精彩的美剧。女：什么啦？
男：但是不能给你看，因为我怕你会自卑。女：怎么会自卑呢？我很自信的好吗。
男：是么（然后不说话，把目光转向妹子的胸） 准备接受女人的粉拳吧。
- 男：我从小就很机智 。女：切，没看出来 。
男：我记得有次小学期末考试，还有一分钟就交卷了，我突然发现自己名字没写，但当时有点激动竟然忘了自己叫啥，我灵机一动，就给我同桌一个耳光，我同桌大叫：老师***他打我！然后我写上了我的名字！
女：哈哈哈。
- 男：最近练车 认识了一个漂亮妹子。女：怎么？看上了？
男：没，还好没看上 。女：怎么？
男：昨天她给我打电话，说我怎么这么久都不来练车了， 我以为她想我了，她说道：你快来吧，你不来，教练就盯着我一个人骂。
女：哈哈哈。
男：今天前任来找我了。女：找你复合。男：聪明。
女：那你复合么？ 男：不会。
女：这么绝情?
男：其实她挺好的，170 的个子，长得也漂亮，身边不少男的追。可是我们是异地，女人青春也就几年，我不想耽误她，拉扯不清，是对她的不负责，所以长痛不如短痛吧（植入健康情感电路）。
女：恩，是个好男人。
- 男：我曾经喜欢过一个学医的女孩。女：学医的不错啊。
男：一天偶然和她上了一节课，那天老师不知抽什么风， 开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死，有半年的吃法，一年的吃法， 十年的吃法，看着她认真的做着笔记，当时我认真考虑了下，我和 她还是比较适合做朋友。
女：哈哈哈 。
- 男：这年头骗子太多啦。女：怎么了？
男：刚刚回家，一女的跟我搭讪来着，说我长得像她前男友，我当时就拒绝了她。
女：为啥呢？万一人家前男友真的和你像呢。
男：骗人！那么普通的女孩儿，怎么可能跟吴彦祖谈过恋
爱。
女：自恋。
- 男：今天晚上睡不着觉了。女：为啥？
男：去看电影了。
女：什么电影，看了这么激动。男：不是，是因为睡够了。
女：......
男：刚刚被人骂了，为什么我心里反而很开心。女：骂你什么了。男：你长得帅了不起啊。女：......
- 男：我有个小表弟特别好玩儿。女：嗯，怎么了？
男：有一次他跑过来，拉着我的手，洋洋得意道， 表哥表哥，我会砍价了，我说：是么，挺了不起啊，小小年纪的，那你怎 么砍得，给表哥说说，他说：今天有人到我家来收破烂，他刚开始说5 毛一斤，我想了下，5 毛太贵，3 毛。后来那人说，3 毛就 3 毛。然后就把我我们家那些废品全收走了。我说：你会砍价这事儿，应 该告诉你妈妈，你妈妈会表扬你的，然后他就边走边跳，屁颠屁颠 找她妈妈去了。
女：哈哈，你不是害他被揍么？ 男：小孩子呢嘛，只是挨顿打而已。
- 男：记得上次去面试总经理助理，压力大惨了，各个都是美
女。
女：那你录用了么？ 男：当然。
女：你是怎么被录用的呢。
男：面试官是总经理的夫人，我连自我介绍都没做就直接录用
了。
女：......
- 男：减肥真的是一件很痛苦的事情。女：就是啊，太痛苦。
男：可是你知道有一件比减肥还痛苦的事儿，是什么吗？ 女：是什么啊？
男：就是当你减下来之后发现自己丑并不是因为自己胖。女：哈哈哈。
* 男：我哥生了个儿子，前段时间一直在教他儿子说话。昨天我去他们家，他儿子终于会了，现在见人就说话。
女：说的啥呀？ 男：“叫爸爸。”女：哈哈哈。
- 男：有一次上英语课，我睡得有点迷糊，后来就闹了笑话女：你怎么了？
男：老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge ！”就我一个特么特大声的说：“力量！！！”
女：哈哈哈，好尴尬
男：当时看老师的眼神，我默默的低下头，已经有了抄一本子单词的觉悟。
- 男：我小时候有一个梦想。女：什么梦想？
男：我要拯救世界，结果我错了。女：怎么错了?
男：长大了我才发现是整个世界都拯救不了我. 女：哈哈哈.
男：现在的饭店越来越坑了，还好我机智. 女：哦？说说看.男：那天和朋友吃海鲜，我看到上来的龙虾就问， 服务员！为什么这龙虾是没有钳子的？”服务员竟然说“先生，可能它是在我们饭店的其他龙虾打架打输了，手打断了。”哼，我秒回“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！ ”
女：哈哈哈哈。
男：感觉心里慌慌的。女：怎么了？男：刚才路过一家超市，超市的门卫几个阿姨对我指指点点的， 好像在谋划什么。
女：你买了东西没给钱？
男：没有，我都不认识她们。女：你没听到她们在说什么？
男：我悄悄听了一下，她们好像是在说：快拉住那个帅哥，别让他跑了，你家闺女都到了出嫁的年纪了，我看他就不错......
女:哈哈，太不要脸了......
男:不聊啦，我急着要去做一件儿惊天动地震耳欲聋的大事儿。女:啥事儿这么要紧。男:我要去拉个粑粑疏通疏通经络，管道通畅方能益寿延年。女：你真是......
- 男：尼玛，快被无辜死了。女：怎么了？
男：刚坐坐地铁，旁边坐了个大妈手机响了，大妈接起：我车子坏了，在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！
女：哈哈，然后呢？
男：车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼，回过头来发现大家都在看着我！
女：哈哈哈，秒懂。
男：昨天我见到了世界上最帅的男人。女：谁啊【流口水】？
男：我两相视久久，始终没有打破这份平静。女：你俩爱上了吧。
男：没有，最后我放下了镜子，哈哈哈。女：自恋狂！！
- 男：你知道什么是猪一样的队友么女：不知道，是什么？
男：上次和同事出差，住在天津很有名的水晶宫饭店，为了省钱合租了一间房。同事贪小便宜，把 tt 装包带走了。退房时才知道， 这么高档的宾馆，TT 竟然是收费的。
女：哈哈，然后呢？
男：然后俩大老爷们儿，就在前台交 TT 费咯，那个女服务员的表情我一辈子也忘不了。
女：哈哈哈，你真逗。
*男：我抽过500 块一根的烟，但这是个悲伤的故事。女：怎么了？
男：上次到三亚同学那里去玩，太热情了。说拿出三亚最好的烟招待我，超过 500 块一根呢。我抽了几口觉得也没什么两样。直
到景区管理员把一张500 块的罚单递到我手上。女：哈哈，真的假的。
男：故事都是加工制造的，这个可是真的啊。
女：你可真嘴贫。
* 男：你知道男人这辈子最悲哀的事儿是什么吗？ 女：啥呀。
男：我哥们偶然看到女朋友的手机，发现自己在她的手机里的备注是，饿了就找他。
女：哈哈哈。
- 男：我最近在看一本书。女：什么书？
男：这是一本神奇的书，这本书拯救了我，教会了很多。女：什么书，我也要看。
男：不行，看着本书是有前提的。女：为什么？
男：书名叫《长的太帅如何与人相处》。女：自恋。
男：其实很多人从小就夸我长得帅。女：哦？真的么？男：不是有句话么，人丑就要多读书。我妈和我舅舅，亲戚什么的，老说我，一看你就不是读书的料，其实我知道他们就是说我
长得帅。
女：.......
- 男：现在的小孩儿都学坏了。女：怎么了？
男：下班从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的， 就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。
女：哈哈哈。
* 男：我有一个朋友，女的。进了一个外企，然后她们老板长得特帅。她就想啊，这种老板喜欢傻白甜，电视里都是这样写的。于是她就各种犯小错误，希望老板能注意她，帮助她。
女：那她成功了么。
男：成功了啊，一个月后，她还收到了老板的一封信。女：这演韩剧呢。
男：这是中剧，信上写着辞退信。女：哈哈，这老板有良心。
- 男：有一次我和朋友去旅游，期间发生了件可别尴尬的事儿。女：怎么了？
男：当地人喜欢拿童子尿煮鸡蛋，觉得童子尿干净、养生。女：哈哈，然后呢？
男：嗯，然后还特别热情，就非要拿一颗给我朋友吃，我朋友就百般推辞咯。可是主人很是热情！没办法，他只好说：我不喜欢吃鸡蛋。你猜当地人说什么？
女：说什么呢？
男：当地人说，那行，那你喝点汤吧。女：哈哈哈。
*男：最近不是流行污么，刚看到一污段子，特别搞笑。女：怎么搞笑了？
男：一男的晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，女神看了一会儿，红着脸问男的：“你...你现在是不是也有这样的想法？”你猜男的说了什么。
女：什么啊？
男：那男的说“不不！”并急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”女：哈哈哈，好污。
变相带领
当女孩被我们吸引之后，我们要带领妹子进入暧昧关系,而暧昧关系的主基调就是打情骂俏，推拉制造情绪波动，让女孩在这个阶段为我们产生情绪投资，情感是所有投资中最有效的一种。
*男：我发现你有好多优点。女：【害羞】说说看。
男：温柔，善良，性感，可爱。女：哈哈，被你发现了【害羞】。男：以上四点你都没有。
女：你妹。
男：哈哈哈哈哈。
*女：你觉得我好看么？ 男：不好看。
女：哼。
男，你怎么可以用好看形容，你这叫性感，尤其你那翘翘的小屁股，真想让人......
女：让人怎么样？ 男：让人想踹一脚。
*女：你给我讲个故事吧？ 男：你要听长的还是短的？ 女：长的！
男：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”
女：你还是讲短的吧！
男：从前有只苍蝇，嗡，啪！”女：你妹啊。
*男：如果下雨了，我会把伞给你打。女：这么贴心啊【害羞】。
男：嗯，然后我打车回家。女：......
男：哈哈哈。
*（废物测试）
女：你为什么对我这么好？ 男：我敬你是条汉子。
*（妹子说你油嘴滑舌的时候）
男：我小时候可呆萌了，所以总迟到。
女：呆萌跟你迟到有什么关系？
男：老师就质问我，为什么老迟到？ 女：恩，为什么啊？
男：因为路上有标志，前方有学校，请减速慢行。女：哈哈，你这是傻吧，哈哈哈哈。
*男：来做个交易。女：什么交易？
男：给你一千块，帮我做一件事。女：啊？啥事，开玩笑的吧？
男：不开玩笑，第一合法，第二不会对你造成伤害 ，第三我也不占你便宜，而且你肯定能做到。
女：啊 那你说吧什么事？
男：把我家山上那二百亩地给耕了吧，家里牛怀孕了。女：你大爷的啊。
*（当妹子笑得时候） 男：还你个微笑。 女：哈哈。
男：别误会，我只是想让你知道我比你笑得好看【坏笑】。女：......
*男：我学摄影的，要不要我教你怎么拍照好看。女：真的啊，好啊好啊。
男：恩，首先......你得 长的好看。
女： 你是故意的。
*男：如果我要约你，我会半年不联系你。女：Why？
男：这样，我就有理由跟你说：好久不联系，出来约个会吧。女：哈哈哈，真有你的。
*女：我发现我最近瘦了。男：你是最近没化妆吧？ 女：你妹。
*男：有件事，我一直想找个机会慎重问你，你能保证对我说实话吗？
女：什么事儿？
男：你对当年在天宫调戏嫦娥的事儿后悔不？ 女：你妹啊......你才猪八戒......
*男：给你以下几样的话，你会选哪个？
A．一张漂亮的脸蛋儿B．花不完的金钱 C．每次考试都能满分D．以上全部
女：我选D。
男：假如你选择了：A.说明你是丑/B.说明你是穷/C.说明你是笨/D．说明你是个又丑又笨又穷。
女：你欺负人5555。
- 男：你觉得我们是不是朋友？ 女：算是吧。
男：到底是不是？ 女：是吧，怎么了？
男：没有，刚刚看电视，说狗狗是人类的朋友，我就确认一下， 嘻嘻。
女：你妹。
女：你觉得我漂亮么？ 男：漂亮，跟我差不多。女：你就不能直接点。男：好的，漂亮，像个男的。女：你妹。
女：在干嘛？男：在给这世上最漂亮的女人发消息呀。女：哈哈，嘴真甜。
男：不过她一直没回我，我只好找你聊天了。女：......
*男：我会告诉你，我的手机壁纸是你么？ 女：哈哈，喜欢上了么？捂脸。
男：没有啦，我想这样应该能控制我玩儿手机的欲望。女：......
*男：昨晚梦见你了，早上起来发现内裤湿了一大片。女：讨厌 你梦见什么了？
男：梦见你卸妆了，然后吓尿了。女：你妹。
*男：感觉你好像桃子呀。 女：【害羞】真的么，讨厌。男：一脸毛。
女：你妹。
*男：笑一个，不想看到你难过的样子。女： 心疼我啊？
男：不，你哭起来样子太丑。女：......
*女：你是不是喜欢我啊？
男：其实刚开始没，你这样一说，我突然对你有意思了。女：为什么？
男：因为我欣赏你这种恬不知耻的勇气女：......
*男：茫茫人海中我看你第一眼就知道一定是你。女：真的么【害羞】。
男：其实我一直都深爱着你。
女：那你之前为什么不跟我表白。
男：那好我现在就告诉你，其实我才是你的亲生父亲。女：我杀了你。
*女：假如我胖了，丑了，你还会爱我么。男：请自觉把假如去掉。
女：你妹5555。
男：哈哈哈。
*男：中午去澡堂洗澡，差点被打。女：啊，你是有多少仇人。
男：你不知道，我洗的正嗨的时候，突然脚边滑来一块肥皂， 接着，一个魁梧的大汉朝我走来，我当时菊花一紧，捡肥皂的画面浮现在脑海，于是一脚把肥皂踢的远远地。
女：哈哈哈。
*男：今天我遇到一个黑社会老大，吓死我了。女：啊，怎么遇到的？
男：去洗桑拿，见那个人身上纹了两只猛虎，他发现我在看他， 就问：纹身好看么？我点点头，这纹身教会了我很多道理，是我纵 横江湖，多年死里逃生的法宝，我就问他，是要像老虎一样勇猛么？ 他笑了，摸了摸身上的纹身唱到：两只老虎，两只老虎，跑得快， 跑得快~
女：哈哈哈哈 。
*男：今天早上我不小心害了一个人。女：啊？
男：早上坐公司电梯，突然想放屁，但是电梯里很多人，又不好意思，可是实在憋不住，就把屁放了，突然电梯里有个兄弟打了
个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟 。女： 哈哈哈哈，受不了。
*男：我觉得你给别人一股霸气外露的感觉。女：......
男：但我却觉得你给我的是完全另外一种感觉。女：那我给你什么感觉了。
男：有点22 的。女：滚。
*男 ：我发现菊花真的好痒。女：你有病吧。
男：我打错了，是菊花真的好养。女：额。
*男：过马路时，我必须要把手放在你胸上。女:你色狼。
男:你想多了，我是在扶奶奶过马路。女:额额。
*男：我脾气特别坏。女：有么？
男：记得以前上学，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学
后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
女：哈哈哈哈。
*男：给你做个测试，看你是不是正常。女：来呀。
男：一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，要把缸里的水排出去，你怎么办？
女：当然用大碗啊。
男：正常人都是直接拔塞子。女：【白眼】【白眼】。
*男：还记得上学那会儿，好多好玩的事，现在想想挺有意思。女：是啊，挺怀念 。
男：我记得以前我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了， 一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的，接着 后边一哥们说：不好意思，我刚放了个屁。
女：哈哈哈哈哈，笑死我。
*男：我觉得你能给我一种安全感。女：哈哈，暖暖的么。
男：不是，你胸小，让我感觉我又多了位兄弟。
女：去死！
*男：我们玩个游戏吧。女：好啊。
男：你 现在站直身体向下看告诉我看到了什么？ 女：额，胸。
男：恩，不删你了。女：你大爷！
*晚上和妹子聊天
男：有点困意，和你聊天有催眠效果么。女：哈哈，我厉害吧？
男：厉害，让我想起以前美国的一个节目。女：什么节目？
男：里面狗狗给人催眠，还真给把人催睡着了。女：你二大爷。
男：哈哈哈。
*男：你是冬天生的还是夏天生的。女：我是春天生的。
男：哦，我还以为你是你妈生的呢。女：......
[高清聊天话术本]*深情的看着妹子
男：你知道我最怀念的日子是什么时候么？ 女：什么时候啊？
男：还没认识你的时候。女：【咒骂】【咒骂】
*女：我漂亮吗？
男：那你觉得我说话结巴么。女：怎么这么说？
男：我看到美女会说话结巴。女：你好烦。
*男：你知道你为什么是个女孩子么。女：爸妈生的呗。
男：no no no。女：那是什么？
男：是因为上辈子，你屌爆了，哈哈哈。女：......
[高清聊天话术本]人格筛选
进入人格筛选这招之后，你需要用各种标准去筛选女生。我们这里例举了我们经常会用到的一些标准，你可以选择一些你认可的直接筛选女生。
《白鹤聊天话术本》书上有写：如果筛选不通过，我们需要再次筛选，如果连续不通过。我们则不需要在意，再次回到自我引导。筛选是一个具有多种效果的技术，它可以塑造男人处于高位的状态，还有就是可以关系进入到确立关系前的准备状态，以及塑造让女人倒追的感觉。
外貌篇
- 你有纹身么？（自行设定喜欢或者不喜欢纹身的女孩儿）
- 你有多高，我喜欢稍微高点点的女生？
- 你平时化妆么，淡妆就好，太浓会让我觉得有两个女朋友的感觉。
- 你会每天喷香水么？
- 你一般是穿高跟鞋，还是平底？因为高跟鞋是区分女人和女孩儿的标志。
- 你会为男朋友改变你的穿衣风格么？
- 你买衣服会征求男朋友的意见么，还是只顾自己喜欢？
- 你会为男朋友完成一件困难的事情么，比如说减肥。
- 你对自身的穿衣有哪些标准？
- 你介意和男朋友一起穿情侣装么？
- 你会在跟男朋友共处一室的时候，穿的性感么。
- 你平时注意自己的发型么？多久做一次头发？
- 最喜欢穿的衣服是什么风格的？
- 如果你看到很帅的男生从你身边走过，你会多看他几眼么？
- 你觉得一个女生的身高重要还是身材重要？
内在篇
- 你是那种会经常翻男朋友手机的女生么？
- 我觉得爱情应该是自由的，你是那种整天喜欢粘人的女生么？
- 如果你生活遇到困难，你会只是依赖父母么，还是会一般自己解决， 解决不了再寻求帮助？因为我觉得女孩子还是稍微有一点独立能力的好。
- 你会唱歌么？我是声音控。
- 你会美术么？我曾经特别迷恋一个会美术的女生，感觉她身上有一股艺术气息。
- 你会做饭么？现在会做饭的女生可是少呢。
- 你温柔么，我觉得温柔是女人的杀手锏。
- 你平时做家务么，还是平时看着爸妈做?
- 你平时注意锻炼身体么？多久锻炼一次？
- 你有什么特别的爱好么？比如收集一下小饰品什么的
- 在你最不开心的时候，你一般会做什么事？
- 如果有一天你受气了，而且错还不在你，你会怎么处理这种不开心？
- 你的异性朋友多么？
- 如果你的闺蜜看上了你的男朋友，你会怎么办？
- 你最在乎的人有一天伤害了你，你会离开他还是给他一个机会？
[高清聊天话术本]为人处事篇
- 你跟爸妈的关系怎么样，会对男朋友的父母像对自己父母一样么？
- 如果男朋友生病，你会怎么办？
- 如果你和男朋友吵架了，你会冷处理么？
- 前男友过来找你复合，你是什么态度？
- 如果男朋友在事业上困难，你会怎么办？比如创业失败之类的？
- 如果有一天，你看到男朋友和前女友在一起吃饭，你会怎么办，是相信男朋友还是会乱想？
- 你约会会放人鸽子么，我不接受别人放我鸽子，这比被拒绝糟糕太多了。
- 第一次约会，你会让男朋友牵你手么？
- 你愿意约会的时候，偶尔替男朋友买单么？
- 如果约会的时候，男朋友迟到了，你会很生气么，怎么办？
- 如果男朋友带你回他家里吃饭，你会跟他一起吃饭饭收拾桌子，洗碗么。
- 男朋友带你参加朋友的聚会，你会怎么样表现？
- 如果，我说如果，我们在一起了，但是你不是很讨我爸妈的喜欢，你会怎么样，会离开么。
- 你是那种男朋友对你很好，你一旦习惯，就会满不在乎的么，因为我曾经遇到过这种女生。
- 你跟你的前男友还有联系么？为什么
[高清聊天话术本]有利描述
这个阶段主要是将恋爱中的情况叙述的对自己有利，并且形成女人在追逐我们的感觉，这会对你们以后的恋爱关系大有好处。所有的恋爱关系其实是在开始就塑造了基础。
*男：你有3 个地方我特别喜欢。女：哪儿啊？
男：第一，你眼睛很漂亮，第二你的性格很好。女：那第三个呢？
男：第三个，恩.......
女：是啥？
男：你真的想知道么？ 女：恩，啥呀？
男：第三个就是你会一直缠着问我第三个是啥？ 女：逗我玩儿呢你。
男：哈哈。
*男：你觉得一个超级帅的，而且人品特别好、会赚钱、会做家务、会疼女友、而且他单身，各方面条件都非常符合你，你会主动追求他么？
女：会啊，干嘛不追？
男：那你是什么时候瞎的，这样的一个男人现在就在和你聊天， 你却无动于衷。
女：哈哈，不要脸。
*男：如果全世界就两个男人了，一个丑的像猪一样，另一个就是帅气的我，你会选择嫁给我么？
女：那没得挑，只能嫁你了啊。
男：那我还真不一定娶你，我说全世界就两个男人了，我可没说全世界就你一个女人。
女：哎呀你好坏啊。
*男：玩过表白游戏么？ 女：没有。
男：那来试试。女：怎么试？
男：把自己对以前的一个最喜欢的人喜欢表达出来，告诉对方， 把对方就当做那个人。
女：我会哭的。
男：那你看吧，怕伤心就拉倒。女：谁先来？
男：我先示范....巴拉巴拉....
女：巴拉巴拉.....
要求：要走心、要有细节，越细微越有感觉，而且因为是表达给别人不会暴露需求，但是又是说给你听，所以俩人比较容易进入暧昧。
*男：你喜欢哪个男明星？ 女：吴亦凡。
男：你叫我小名干嘛？ 女：...臭不要脸的...
*男：今天刚到公司，就发现一个男同事被女同事追着打。女：啊，为什么啊？
男：我一问才知道，是那个男同事把她吃油条的照片公开到了朋友圈。
女：因为吃相难看么？
男：不是，是因为他把油条打上了马赛克。女：额，好邪恶啊
*男：如果我们是一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，我突然转过身来抱紧你，说这辈子太短了，你会怎么样？
女：额，那我会很感动吧。
男：这有什么感动的啊，我都盖不到脚了。女：......
*男：骚年，看你资质不错，留在我身边做个通房大丫鬟吧，月薪五两银子。
女：什么是通房大丫鬟？
男：就是陪吃陪喝，伺候主子，还陪睡的那种，但是没有夫人的名分。要是你能给我生个一儿半女，我到可以考虑考虑纳你为妾， 哈哈哈哈。
女：滚蛋，我要做也是做大的。
*男：今天去游泳了。女：嗯，好玩儿么？
男：还可以吧，对了，你喜欢玩水么？ 女：喜欢啊。
男：哦，那你来我家把碗帮我洗了。女：......
*男：给你出个选择题，你必须给出答案。女：好啊 。
男：请问你喜欢我吗？A：是的/B:选A/C：选B
女：......
*男：我觉得你有点不爱卫生。女：你才不爱卫生呢！
男：认识你这么久了，你都没说过去洗澡。女：......
*男：如果我们恋爱了，你能保持自己每天都漂漂亮亮的么？ 女：能啊，但是为什么呢？
男：我以前的女友我每次和她出去，我们同龄的人都叫她阿姨， 你体会下。我们是九零后啊。
女：好吧。
*男：假如你下辈子会成为我身体的一部分，你觉得你想当哪一部分？
女：为什么问这么奇怪的问题？
男：没有啦，随便问问，你说就好了
女：心吧，这样就能知道你在想什么了，而且最关键的是我罢工你就得死，哈哈哈哈（经过测验百分之九十的女人会选心）。
男：别做我的心了。女：为什么？
男：因为我总是受伤，不愿意你心疼。
女：哦，那我做你的眼睛吧，帮你分清好坏人，叫你不受伤（这个选择基本也是百分之九十）。
男：哎哟，说的好浪漫哦，哈哈哈，我喜欢这个答案。
这个时候我会选择给对方唱一句歌词：你是我的眼，我怎能让你流泪 来加深氛围。
*男：我最近看了个电影，是关于一对情侣私奔的。哎，问你个问题。
女：什么？
男：假如有一天咱俩私奔，我是说假如，你想让我带你去哪？ 女: 巴拉巴拉......
*女：你结婚了么？
男：我儿子已经三岁了，虽然你很喜欢我，但是你死心吧。女：哎呀，你想啥呢，不是那个意思。
男：哦哦哦，我儿子真三岁了，要不我让他给你说句话？ 女：没有啦，算了，不用了。
男：你太紧张了，我把我家的狗狗当儿子。
*女：（女孩给你发淘宝的衣服照片）你看这件衣服好看么？男：这是为我们第一次的约会准备呢？不用这么破费。
*女：你拍张照片给我看看吧，现在的。
男：我在裸睡，不能拍，你太色了，我怕我受到侮辱。
女：哎呀，你才是呢，你想多了，我就像看看你照片而已。 男：哈哈哈，我当然知道，可是我现在真的懒得拍啊，大半夜
的。
*男：我发现一个问题 。女：什么？
男：我看到你，就没有对你色的感觉 。女：那最好，对我色就打死你 。
男：有句话说，男人有多好色，在于女人有多大魅力 ，你不仅不会让人色，还会让人凝神静气。
女：你滚......
*男：最近日理万机，朕有些累了。女：恩呢，那皇上早点休息吧。
男：嗯，朕要入寝了，今夜就不用你服侍了，你跪安吧。
*男：如果我们死后要喝孟婆汤，你会跟孟婆说什么？ 女：巴拉巴拉 你呢？
男：不要香菜和葱花，谢谢。女：哈哈。
*男：其实我觉得我脾气不太好，你还是考虑下吧，不要那么着急答应我做我女朋友 。
女：有多不好？
男：记得有次下班时接前女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭着说，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你 TM 又把钥匙锁屋里了？”
女：哈哈哈哈。
*男：你会不会骗我。女： 我干嘛要骗你？
男：我前女友和我刚认识了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家是家族产业，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易， 她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私 奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的。
女：哈哈哈，笑喷。
*男：你有时候很可爱，撒娇卖萌的样子，会让男人特别想保护你（赋格）。
女：真的么？
男：是呀！但你和我抬杠，我就想欺负你，一直欺负到哭（释放）。
女：555。
*男：有时候，你的耐心和照顾他人的性格真的非常迷人（赋格）。女：那必须啊，迷倒了吧。
男：嗯，非常适合做个小保姆，我聘请你，月薪三千（释放）。女：我才不要做你的保姆。
*男：突然有个问题想问你。女：什么问题？
男：跟我这样如此英俊的男人在一起，是什么感觉？ 女：哈哈，不要脸。
*男：我发现了一件不可思议的事情。女：什么事情？
男：你都快跟聊了一个小时了。女：这有什么？
男：居然还没有表白。
女：哈哈 臭不要脸的。
*男：你会不会讨厌我？
女：不会啊，怎么这么说？
男：我记得你说过，你不喜欢帅哥。女：不要脸。
*男：我觉得有时候，你让我觉得特别亲切 。女：对啊，是不是喜欢上我了？
男：不是，是你总能让我回忆起那段养猪的时光。女：你才是猪。
*男：我听说对感情不负责的人分两种。女： 哪两种？
男：一种是经常恋爱，从不结婚；另一种是从不恋爱，经常结婚。你属于哪种？
女： 我都不是。
男：我也觉得你不是。女：还是你了解我。
男：你属于尼姑，又不谈恋爱，又不结婚的。女：讨厌......
*男：我觉得你应该找个男友了。女：为什么？
男：这样的话，你就不会整天粘着我啦。女：谁粘你啦，臭不要脸的。
男：哈哈......
*女：在干嘛？
男：在思考一件事情。女：什么事情？
男：你问我在干嘛，是真想知道我在干嘛，还是想约我。女：哈哈，都行。
*男：呵呵，我发现你变了，变得越来越没有原则了，这样不好。女：我怎么没原则了？
男：以前你只是喜欢我的优点，现在连缺点都爱不释手了。女：哈哈，爱屋及乌嘛。
*男：感觉你很温柔。
女：谁说的，我是女汉子。
男：小姐，请放尊重点，你明明知道我喜欢女汉子，还要这么直接，我是一个矜持的人，但是如果你要通过这么直接的方式追求我的话，我会认真考虑，用什么样的方式拒绝你的。
女：哈哈哈哈。
*女：糟啦，我发现我有点儿喜欢你了。男：那你还不缴费。
女：什么费？
男：排队啊，你不知道喜欢我的人已经从天安门排到了巴黎圣母院了么。
女：哈哈哈，自恋。
*女：你吃饭了么？
男：喜欢上我要表白，请扣 1，请我吃饭请扣 2，约我啪啪啪请扣3，请先到门口拿刷脸卡拿号，谢谢合作。
女：【白眼】【白眼】。
*女：你家住哪儿的？ 男：我要告诉你么？ 女：当然啊。
男：那你得保证不会每天到我加楼下弹吉他喊口号表白，不像任何女人透露我家的住址，以及偷拍我时记得关闪光灯。
女：【无语】好好好，都答应你。
[高清聊天话术本]联系感
联系感要做的就是跟女生交换信息，分享秘密，通过这种方式来提升俩人的信任和安全感。这个时候游戏的难度已经大幅降低了。可以随性的聊天，偶尔穿插惯例，就能够达到好的效果。
*女：感觉自己老了，哎......
男：那赶紧死，这样别人就会说：哎，年纪轻轻就没了。
*女：你每天就知道损我。
男：是么，敢问姑凉，你的父母是做什么的，做小偷的么？ 女：说什么呢，你父母才小偷呢？
男：那她们是用什么方式，把星星弄来，放你眼睛上的呢？ 女：哦，原来是这样，嘻嘻，油死了你、
*男：你爸是做什么的？
女：巴拉巴拉 你呢？
男：我爸爸以前在玻璃厂工作，干活都得戴手套。有一次下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来， 爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。
女：然后呢？
男：司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了......
女：哈哈哈哈哈。
*男：我有个哥们，他很奇葩，不过现在没了，我每次想到他就又想哭又想笑。
女：啊？
男：是这样，他得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的。”
女：为什么这样说啊？
男：我也奇怪 ，我那哥们说：“只有这样说，才没人敢打我老婆主意。”
女：......
*男：记得当年上学，有很多搞笑的回忆。女：是么，比如呢？
男：记得初中时候，全班自我介绍。我班一男同学走上讲台： “我叫尤勇，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”。
女：哈哈哈。
*男：那我给你讲一个我的情感经历吧。女：好啊。
男：她算是正式的第一个女朋友吧，是我的学姐，也是我追的她。追的时候倒是没花多大力气就追到了，因为是第一次恋爱吧， 所以我特别珍惜，加上我蛮大男子主义的，对她也算无微不至，在一起干什么的从来都是我付钱。
女：恩，然后呢？
男：加上那个时候家里惯着也有钱，不过我觉得我一直很被动， 因为从来都是我在付出，后来我的一个哥们儿，说她跟我在一起的 时候，和其它男的也打的火热，还说什么跟我在一起也就把我当作 一饭票使，没把我当回事儿我。当然不服啦，后面他就跟我打了个 赌，说叫我故意的给她买东西，不把钱给完，留几块让她给。
女： 那你赌了么？
男： 我也没把这个当回事儿，没跟他赌，结果有一次，她要出远门，去她爸妈那里玩。我就给她买零食在车上吃嘛，我记得是48， 然后我身上有 145，我就不想把 100 打零呗，就问她要了点零钱， 结果，她就不给，然后觉得很理所当然的要我把钱打，我一下就想 起了当初我哥们儿给我说的。。心里呀，一下，就拔凉拔凉的。。后 面也算明白了，人家确实也只是和我玩儿玩儿，我还恨不得把心都 掏给她。
女：哎，你真傻。
男：后来我给这段经历取了个响亮的名字——那些年我当ATM 机的日子【笑哭】。
女：傻瓜。
*男：我发现现在结婚的男人靠谱的不多啊。女：哎呦，你终于知道你们男人的本性了。
男：是这样，我有一次换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……
女：哈哈哈哈，你这个坏蛋。
*男：我最近收了好多儿子。女：儿子？
男：恩，最近我同事很机智。女：然后呢？
男：把外卖的用户名改成了 “美男子”，然后每次外卖小哥过来，就很大的声音“美男子，你的饭到了。”
女：哈哈，贱贱的
男：很可耻对不对，我当时就一顿鄙视，怎么能这么玩儿女：就是，可耻。
男：于是，我转过身，默默的把外卖名字改成了“爹。”
女：哈哈，你更可耻。
*男：宝贝儿，别难过。女：恩恩，好的。
男：我因为我看到你哭的样子，我也会难过女：这么心疼我啊【害羞】
男：不是，你哭起来的样子太丑，我看着好难过。女：你妹【咒骂】【咒骂】。
男：哈哈。
*男：我听说报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他， “就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
女：哈哈，似乎有点道理。
男：恩，所以你当我女儿吧，我不会记仇的，来，叫爹 。女：滚。
*男：我的小侄女长大了绝对是人精。女：啊？为啥这么说。
男： 她现在一岁半处于断奶过程中，那天哭着要喝奶，她妈妈
坚决不同意。你猜怎么着？她哭着跑去卧室，回来后手中拿着 1 块钱，可怜巴巴的说：妈妈，我就喝一块钱的。
女：哈哈哈哈哈，笑死我了。
*女：现在电视里老演婚外恋，你说，如果咱俩结婚了，你会出轨吗？
男：不会。 女：为什么？
男：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。女：......
*男：女人喜欢说男人是骗子， 我竟然天真的以为女人都不会骗人。
女：女人本来就不骗人。
男：屁！ 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，谁特么知道她老公是开洒水车的 。
女：哈哈哈哈哈。
*男：我记得我上高中那会，一直有件事儿没弄明白。女：什么啊？
男：我的一女同桌，有时候上课，老是把T 恤弄开，然后低着
头看胸。
女：胸大自豪呗，哈哈。
男：后来毕业了，我就问她为什么。女：恩，为什么？
男：她说，当时自己上课上不进去，就看看胸，告戒自己，像自己这种没胸的，只能好好学习了，听了她的话，我当时就愤怒了。
女：你愤怒个什么啊？
男：难道她不知道，我当时也学不进去么，为什么不让我也看
看。
女：哈哈哈，你个色狼。
*男：你有损友么？ 女：有啊。
男：有多损？
女：巴拉巴拉......
男：你这不算什么，我圈里（社交价值）有个朋友才是各种补刀，各种损。
女：怎么个损法？
男：有一次我兄弟叫我帮她追一个女生（雄性领袖），他要表白， 我花了两天时间，各种布置。到了表白那天，我兄弟拿着玫瑰向女 生表白：亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马，我的那个损友也被我叫来撑场面了，他突然来了句：“嫂子，赶快答应吧，他做
牛做马，你只需要给牛和马操就可以了。”我那表白的哥们，当时杀了他的心都有了。
女：哈哈哈 确实够损的。
*男：我们一人说一个最尴尬的事，你先来。女：你先来。
男：记得有一次我去餐厅卫生间，憋了很久，放了个巨长的屁， 然后隔壁的受不了了说，你这是要起飞啊！
女：哈哈哈哈哈，好恶心。
*男：你知道怎么用ABCDEFG 造句么 。女：不知道啊，怎么造？
男：A 呀，这B 孩，C 家的，光脚站在D 上，EF 也不穿，GG 还露在外面。
女：哈哈哈，挺有才。
男：其实ABCDEFG 的意思是A boy can do everything for girl。
*男：我改天带你去烧烤吧？ 女：好啊，去哪？
男：就去动物园吧，那儿什么肉都有。女：哈哈哈
*男：知道男人为什么经常用下半身思考么？ 女：因为色！
男：错，是因为有“慧根”! 女：哈哈哈。
*男：我家小泰迪不想要了，看你也喜欢狗狗，一折卖给你 。女：哇 这么好，多少钱？
男：100。
女：哇这么便宜。
男：恩，对了，狗笼也一起卖给你，它换家睡不着，这个狗笼它睡习惯了。
女：好吧，狗笼多少钱？ 男：2000。
女：我靠，狗笼这么贵？ 男：废话，现在房价多贵！
*男：哎，最近家人老安排我相亲，烦 。女：我也是，好烦啊。
男：后来我发现了一个必杀技，一秒钟让见我的妹子反感我。女：这么厉害，啥啊？
男：你想学？
女：嗯呢。
男：直接问她是不是处女 。女：......
*男：亲爱的，如果你最近缺钱，就告诉我。女：好嘞，么么哒。
男：嗯，楼下搬砖的缺人，我和工头熟，到时候介绍你去。女：【咒骂】【咒骂】
*女：你和上一个女朋友是怎么分的？ 男：我都不想说，你确定要听？
女：说说呗。
男：我之前跟女朋友属于异地，每年就能见2 到3 次，平时就是和她在网上聊天，有一次回家和她见面，她很闹心的样子，我问她，有什么心事，她说了一句话，我当时就想和她分手了。
女：她说什么了？
男：她说，每次和你见面的心情就好像见网友。女：她暴露了......
25、男：我昨天冻感冒了。女：啊，吃药了没？
男：没，我去医院打点滴了，那个给我扎针的护士手一直在抖，
我以为她是个新手，于是安慰她说第一次不用紧张，谁知道那护士来了句，我早上出门太着急，忘了穿秋裤。
女：哈哈哈哈。
*男：我长得像Gay 么？ 女：哈哈，没有吧。
男：昨天让我郁闷的，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
女：哈哈哈哈，醉了。
*男：你能陪陪我吗？ 女：怎么寂寞了？
男：我的女邻居搬走了！我非常失落。女：喜欢人家啊 。
男：因为她的wifi 从来不设密码。女：好邻居啊。
*当你也表现出对女人的兴趣的时候男：哎，好烦。
女：怎么了？
男：刚刚我妈打电话叫我回去相亲。女：那还不好，回啊。
男：你明明知道我心有所属了。女：哈哈，谁？【害羞】
男：范冰冰。女：......
*男：我们一人说一个尴尬的往事，你先。女：好，巴拉巴拉 该你了。
男：三年前我进了一个单身群，我们一起约定谁结婚了自行退群，三年后我TM 成了群主。
女：哈哈哈。
*男：你大半夜的不睡觉，作什么死，知不知道我明天要上班。女：人家心烦睡不着嘛。
男：你睡不着，就折磨别人，一个震动给我弄醒了，气死了， 好不容易睡着。
女：我不知道嘛，那算了，你睡吧。
男：算啦算啦，看你怪可怜的，我再陪你一会，说吧，怎么啦？
（霸道温柔）
*男：我们来玩儿一个游戏。女：什么游戏。
男：你有没有一些话要对你最喜欢的人说，把我当作那个人。然后我也会把你当作我最喜欢的那个人，说一些话。
女：好啊，谁先？ 男：你吧。
女：巴拉巴拉......
*男：我最烦别人对我好，关心我，嘘寒问暖的。女：为什么啊，这么奇怪。
男：因为别人一对我好，我就容易动情。
*女：我曾经以为爱情是天下最美好的东西，但是现在觉得真的爱情太难得了。
男：呵呵，对于这一点我曾经坚信的程度比你深。我明明知道她是在骗我，可我依然不愿放手。我自己都不清楚，我守护的是她这个人，还是我心中的那份所谓的爱情。
女：那你现在还相信爱情吗？
男：信，我不能因为一个不爱我的人就放弃了对爱情的坚持。如果连这种勇气都没有，是不配得到它的。
女：哈，看不出来啊，你挺有浪漫情怀的。
*男：我最近买了瓶香水，味道相当不错。女：这么臭美，什么味道的？
男：说不上来，其实我最喜欢的不是香水的味道。女：那是什么味道？
男：额，说起来有点尴尬，我最喜欢的味道是汽车尾气的味道， 我小时候就爱在汽车后面闻尾气的味道，现在长这么大还有这毛病。
女：哈哈哈哈。
男：巴拉巴拉......
*男：我感觉你就是一吃货，看你喜欢各种吃。女：是啊，吃货，很爱吃。
男：咱们这好吃的都在各种小角落，很难找到。我前几天发现一个相当不错的饭店，尤其他们家那丸子，那叫一个好吃。
女：你也是高级吃货，为了美食也是各种走街串巷啊。男：那必须啊，享受生活嘛。
女：对的，享受生活，钱赚来就是花的嘛，该享受就享受。
男：可以啊，骚年，觉悟很高嘛，好，以后带你吃遍大街小巷。女：巴拉巴拉 （美食是建立共谋的最好话题）
*女：你喜欢什么类型的女人？ 男：要听实话？
女：当然。
男：其实我喜欢年龄偏大一些的女人，会感觉更有味道，其实我有个秘密从来没和人说过，我以前暗恋过我们的高中英语老师， 三十多岁，特别有味道，啧啧啧，整整三年，每次英语课都是我最幸福的时候。
女：哈哈，那你没去追她啊？
男：你脑残啊，人家孩子都打酱油了。但爱情总是伟大的，虽然我没有得到她，因为喜欢她所以我英语学得很认真，她还经常夸我，但是我估计她绝对想不到我学得好是因为喜欢她。
女：巴拉巴拉......
*男：宝宝，你有被别人表过白么？ 女：有啊，你呢？
男：有，而且有一个还特别奇葩。女：怎么奇葩了？
男：她每次跟我表白，我都在厕所拉屎。女：哈哈哈，你好恶心。
*男：我妈刚打电话叫我回去相亲。女：那你去呀，哼。
男：怎么吃醋啦。女：才没有。
男：我妈特别爱好给我相亲，你知道最奇葩的一次是什么么。
女：什么？
男：她招了一个小秘书（DHV），用半年时间的各种考核她是否合适做我女票，最后考核通过，说是要介绍给我。
女：然后你就去了。
男：她虽然很优秀，但不是我要的，我还是喜欢你这种温柔型
的。
女：嘻嘻，算你有眼光。男：这你都信，哈哈哈 女：哼，555。
*男：前女友给我电话了。女：要和你复合。
男：恩呢，不过我拒绝了。女：为什么？
男：她很优秀，很多男孩儿追她，而我不能够陪在他身边。我不希望她为我浪费美好的青春年华，这也是当初分手的原因，你呢？ 怎么和前男友分手的。
女：巴拉巴拉......
恋爱
恋爱需要约定，这样会让你们快速通过关系的磨合期，否则会是一段很痛苦的挣扎，在契约中有一个非常重要的就是性期待，它能锁定你们的性爱时间。
性期待并不需要你聊得多么露骨，你只需要通过一个荤惯例，把话题带入到性话题，并向女人植入你的性需求，这样一个心锚，就达到了性期待的目的。
*女：你爱我么？
男：爱，而且会爱很久很久。女：多久？
男：爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃完的那一天。
*男：昨天下午只有我跟表妹两个人在家里。女：额，然后呢？
男：有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、 于是我上前去扒她的裤子，她想反抗可是没有用！她力气没我大！无奈她只能在那里哭！
女：你还是人么？
男：就这样我成功的给她换上了尿片！你想啥呢？ 女：讨厌。
*男:我看了你的照片突然身体产生了三种感觉。女：咦？是吗，哪三种感觉？
男：脑袋翁的一下！心脏扑通一下！下面腾的一下！ 女：你好不正经！哼哼
*男：今天带表弟去玩，他八岁，然后上厕所时候一起站着尿尿， 表弟惊奇的问我，表哥你JJ 咋那么大，好尴尬。
女：哈哈，你咋说的？
男：我抽疯的说了一句：练得。然后表弟问我咋练，我真的不知道该怎么回答了。
女：哈哈。
*男：今天和朋友说我恋爱了，还给他发了你的照片。他问我: 找个漂亮女友恋爱是什么感觉？
女：你怎么说的呢？ 男：不含而立。
女：你妹的。
*女:你都不喜欢我，不送我礼物。
男:其实我一早就想送一份大礼给你，我家的传家之宝价值连城女:啥啊？
男:一枚避孕套。
女:啊呸，这有啥珍贵的 。
男:我就是用它来包传家之宝的啊。
*男：老婆，你什么罩杯？ 女：不大。
男：其实大不大不取决于你的胸。女：那取决于什么。
男：我的手，哈哈。女：哎呀，你好烦。
*男：最近在听蔡依林的《LOVE LOVE LOVE》 ,然后我一直很费
解。
女：费解啥呀？
男：有一句歌词“你的距离和我只差几毫米”这么小的距离， 怎么把持的住的。
女：哈哈，人家自控力强，你以为像你啊。
男：没有，今天去超市，看到一杜蕾斯的广告，然后我就恍然大悟了，超薄哦。
女：你呀，没个正经的。
男：我也要和你几毫米的距离【害羞】。女：哈哈，受不了你。
*男：我有个问题想问你。女：恩？
男：如果你没有脚，你会穿鞋么？ 女：不会啊。
男：可是...那你为什么要带胸罩啊,哈哈哈。女：找打你。
*女：明天是情人节（周末或者过节）啊，亲爱的。
男：是啊，你平时工作这么辛苦，明天晚上终于可以带你浪漫
了。
女：怎么浪漫啊？
男：这次我们去酒店，你浪一点，我慢一点。女：滚。
*男：老婆你觉得最动听的情话是什么。女：我想你？我爱你？还是我娶你？ 男：no no。
女：那是什么？
男：下辈子要你做我女儿，不用跟着我一起打拼吃苦，一样可以宠你一辈子。
女：555 老公。
*男：你知道为什么小孩子生下来就会哭么？ 女：为什么？
男：死了那么多兄弟，换你你哭么？ 女：哈哈哈，哭。
*男：突然想到了一种对你示爱的新方式。女：啥呀？
男：我这儿有一条祖传的染色体，晚上送给你【害羞】女：哈哈，流氓。
*男：知道李白的老婆和女儿叫什么名字么？ 女：这谁知道啊。
男：李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。女：这你咋知道的。
男：因为日赵香炉生紫烟啊。女：哈哈哈。
*男：宝贝儿，我觉得我们拥抱的时候，应该能彼此感受到对方的心跳。
女：【害羞】【害羞】。男：知道为什么吗？ 女：我们彼此相爱呗。
男：不是，因为你平胸。女：【咒骂】【咒骂】。
*男：宝贝儿，你觉得幸福是什么样的？ 女：巴拉巴拉....
男：我觉得是穿着人字拖大裤衩，牵着你的手，从大排档这头吃到那头，说些无关紧要的话。
女：哈哈【害羞】。
男：嗯嗯，然后喝的微醺，走路回家，摁倒你在床上来一发【害羞】。
女：讨厌。
*男：我今天很受打击。女：怎么了？
男：今天花一百五十块钱剪了个很抽象的头，回寝室后遭到室友强力批判！一旁沉默许久的一个同学总结说：这发型性价比很高！ 才花一百五，剪了个二百五的头。
女：哈哈哈哈。
*男： 媳妇，我有个想法 。女：你有啥想法？
男：“媳妇儿，我可以用一百万包养你一年吗？”女：“好啊。”
男：这里是115 块，你数数，我先来一个小时的。女：滚 。
*男：媳妇，问你个问题。女：说。
男：你下边刚长毛的时候怕不怕？ 女：忘了。
男：我记得我前女友说，她刚长毛的时候，她妈妈告诉她长个了小猴子所以长毛了，然后有天她告诉了她表姐，她的小猴子开始长毛了。
女：然后呢？。
男：她表姐说，那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了！
女：我去，好流氓啊。
男：老公也喂你吃香蕉好不好 。女：讨厌！
*男：你知道为什么我要去健身么。女：为了帅？
男：不是，是为了上面和下面一样硬。女：哈哈，巴拉巴拉......
*男：世界上什么东西变长的时候还能变粗？ 女：色狼！
男：你想到哪里去了？色女，我说的是油条。女：......
*男：有一次在外面和哥们儿喝酒，突然想起你可能还在家里饿肚子，然后瞬间就想抽自己两巴掌。
女：哈哈哈，算你有点儿良性。
男：嗯，我告诉自己，喝酒怎么能分心呢，拿起酒杯，来来来干一个。
女：【咒骂】【咒骂】
*男：媳妇儿，你小时候玩过家家么？ 女：当然玩了。
男：快说，你当时的老公是谁！ 女： 忘了。
男：你是二婚。
女：那你小时候也玩过啊，我们平了。
男：屁，我小时候一般都是当大树或者证婚人，最多特么算个伴郎。
女：哈哈哈哈。
*男：老婆，你知道为什么我要叫你老婆么。女：为什么啊。
男：你想啊，老婆的拼音是LP，漂亮的拼音是PL，能懂了么。女：你说我漂亮请直接点【害羞】。
男：不，是老婆和漂亮永远相反。女：巴拉巴拉......
*男：我那天和朋友去吃饭，差点笑死。女：怎么了？
男：一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么
意思？信息量好大。女：哈哈哈 。
*男：我发现一个社会现象。女：什么现象。
男：现在的男的呀，整天就想着和女人上床。女：确实是这样。
男：我就不一样。
女：是么，你怎么不一样了？
男：沙发 ，阳台 ，厨房，客厅，哪儿都可以。女：色狼。
*男:你知道男人的哪个为什么叫小JJ 么？ 女:为什么？
男:从前男的有三个蛋蛋，后来中间哪个孵化了。女:......
*男：我现在也是有钱人了。女：发财了?
男：前几天看了一个报道某医院误切一男子睾丸赔了100 多万，
我在想原来我每天都带着 200 多万出门，现在也可以任性了！
女：你屌。
*男:刚看了一个笑话，讲给你听好不好。女:好啊好啊。
男:一个盛夏，有家两夫妻快天亮了在床上办事儿，没留意 6 岁的小儿子已经醒了，小儿子一边看着自己的破蚊帐里蚊子飞出飞进一边嘴里念叨:出来进去，出来进去，出来进去～结果他爸怒吼一声--老子不要你指挥。
女:哈哈哈哈哈，你个色狼。
*男：我前女友每次都让我难堪 。女：哦是吗？为什么。
男：有一次和前女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”当时周围的人都用一种异样和龌龊的目光凝视着我 然而我淡定说： “哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！
女：哈哈 那你岂不是尴尬死了。
*男：咱们来打个赌吧。
女：赌什么？
男: 输了让我睡 。 女：靠，你先说赌什么？ 男：赌你不敢让我睡！ 女：......
*男：我一直深信一句话，吃亏是福。女：恩，是这样 。
男：所以我和你相处的时候，多占你一些便宜吧，想让你能感觉到幸福 。
女：滚，讨厌
*男：给你出个谜语吧。女：好啊。
男：穿着铁内裤的女孩，打三个国家。女：......
男：猜不出来？
女：是啊，答案是啥？ 男：美法日（没法日）。女：流氓。
*男：我突然想到一个问题 。女：什么啊？
男：你说天上如果有神仙，他们会不会看A 片？ 女：额，不知道啊 。
男：肯定会看 。女：为啥 ？
男：因为人在做， 天在看啊 。女：......
*男：今天天气真好，清晨，阳光射了我一脸，那么温暖。女：恩，同感 。
男：那我是阳光。女：......
*男：今天捡到一盏灯，结果里面冒出了一个声音跟我说，你是想要超常的记忆力呢 还是想要超长的JJ 呢？
女：啊？那你选择的什么？ 男：我忘了。
女：......
*男：你和我聊天有时候说去洗澡了，是不是骗我的。女：没有啊 。
男：那你下次说洗澡的时候，证明给我看，哈哈哈。女：流氓。
*男：我发现看奥运和看AV 是一样的。女：这怎么会一样呢？
男：都是一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人在那里运动。
女：哈哈哈。
*男：媳妇儿，我诗兴大发，我要做首诗。女： 额 说吧。
男：分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在草泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。
女：装逼成功。
*男：你知道我离死亡最近的一次在什么时候吗？ 女：什么时候？
男：二十多年前，差点被后面的精子追上！
女：......
*男：你脸上怎么长痘了。
女：我也不知道啊，好久了。
男：我有个去痘痘的秘方要不要试一下。女：真的假的别骗我。
男：绝对真的，你可以放心，晚上我打一针高浓缩蛋白就好了。女：滚。
*男：宝宝，今晚我打算开车撞你。女：啊？什么车？哪里来的车。 男：老汉推车（坏笑）。
女：讨厌。
*男：其实这么久了，我一直想问你个问题。女：嗯，什么问题？
男：你是处女么？
女： 不是，怎么突然问这个？
男：就觉得认识这么久了，你是啥星座都不知道怪不好意思的， 你知道我是双鱼吧？
女：你大爷。
*男：部门有位女同事跟我关系很铁，我俩无话不说，有一次她跟我聊天，说她和她老公做爱。要射的时候，她老公总喜欢说两个字， 让她每次心里都很纠结，老是觉得她老公有点过河拆桥的味道。
女：哪两个字？ 男：走你！
女：哈哈哈。
*男：昨天我被亲了，还用棍子一样的东西插入我的身体，搞得我好痒 。
女：啊？你......
男：恩，不过被我拍死了。女 ：是蚊子啊。
*男：我觉得很多以前上学的同学当时关系很好，但进入社会都变了。
女：怎么说？
男：我前段时间发现我一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品。的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了 一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句话，她就毫不留情把我删了。
女：啊 ，你说了什么？
男：我说蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？ 女：哈哈哈，你个流氓 。
*男：我会一项特别牛比的技能。女：什么技能？
男：但是需要你配合，你配合我么。女：恩呢，什么技能呢？
男：花式啪啪啪。女：滚蛋！！
*男：其实我还是很机智的 。
女：那天坐大巴，旁边有个 身材火辣的少妇带了个 3 岁的娃娃， 哭了一百多公里还没有 停下来的意思！接着我说了一句话，四周的哥们都投来了 赞许的目光。
女：你说了什么？
男：姐，都哭这样了，给孩子喂点奶吧。女：哈哈，流氓。
*男：我发现你们女人比我们色的多 。女：没有吧！
男：那天一个女同学让我介绍对象，我问什么条件，她说要高的，我给你介绍了一个高个男生，结果没几天就分了。
女： 为啥啊？
男：她说要躺着高的。
女：额，流氓。
*男：媳妇儿，你知道为什么男人亲女人的时候会摸胸么？ 女：讨厌，为啥？
男：一、不摸胸不知道手放哪；二、摸胸才知道是女的不是男人；三、其实摸胸是重点，接吻是掩饰 。
女：你去死吧！
*男：媳妇儿，其实我有个心理阴影，现在看到公鸡就起鸡皮疙
瘩。
女：为啥啊？
男：记得三四岁那年，我中午在奶 奶家坐门口院子里吃米饭， 当时穿的开裆裤有一粒米掉到了丁丁上，老母鸡跑过来就是一啄！ 我整整肿了3 天！
女：哈哈哈哈。
*男：我发现还是男人懂男人。女：怎么说？
男：那天淘宝买了个U 盘，今天收到快递，看到里面一封信说
给五星好评啊兄弟，我顺手扔了想，连个小礼物都没，给个毛好评 ， 接着我插到电脑里用的时候，果断给了5 星。
女：啊？为什么。
男：U 盘里有一些大片，名字都带什么苍井空啊松岛枫啊。女：色狼！
*男：现在的孩子啊，太早熟。女：恩，确实。
男：那天我路过幼儿园门口，1 个男孩和2 个女孩儿玩过家家， 男孩说： 我做爸爸，女孩说：我做妈妈，结果另一个女孩说完我就笑尿了。
女：说的啥啊？
男：那个女孩说，那我只好做小三了。女：哈哈哈哈。
*男：你知道猫头鹰是怎么来的么？ 女：怎么来的？
男：有一次老鹰在树上睡觉，一只猫爬了上去，后来就有了猫头鹰。
女：哈哈哈。
*男：你知道男人为什么喜欢胸大的妹子么？ 女：为什么？
男：因为小胸我们自己有啊。女：哈哈，你个坏蛋。
*男：我必须向你坦白，我是一个有太多缺点的男人女：有哪些缺点了。
男：可帅可萌，诚恳，歌唱的好。
女：哈哈，不要脸，那你就没啥优点。
男：有啊，优点就是好色，喜欢做爱，活好，哈哈哈。女：【白眼】【白眼】。
*男：话说，你知道夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？ 女：是什么？
男：就是，你故作撒娇的依偎着我嗲嗲的说：“老公~……！”我想都没想的说：“不买。”
女：【咒骂】【咒骂】。
*男：我们生物老师说过一句话，我这辈子忘不了。女：什么？
男：男人不能像只U 盘。
女：为什么？
男：因为到处插，会中毒的。女：流氓。
男：哈哈哈。
*男：你觉得联通好还是移动好？ 女：都不错啊，问这干嘛？
男：一对男女XXX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说: 咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好！
女：哈哈，色狼。
男：宝贝儿，咱们联通后移动吧。女：去你的，臭不要脸。
*男：我觉得你像一个历史人物。女：谁啊？
男：曹操。
女：怎么会是曹操？
男：这样我就可以顺理成章的问你，操你好吗。女：憋了一肚子坏你。
*盯着妹子的胸。
男：老婆，我觉得你的胸有馒头大小。女：当然，啦啦啦。
男：恩呢，旺仔小馒头。女：......
*男：你知道男人为什么不和女人吵架么。女：男人呀、绅士呗。
男：不是，你们女人横竖都是嘴，怎么可能吵得赢。女：色狼【白眼】。
*男：男人的腿长和女人的腿长,分别猜一样食物和一样用品。女：什么。
男：蛋糕（蛋高），和唇膏啊（唇高）。女：哎呀，你好黄【害羞】。
*男：亲爱的，你最大的优点是什么？ 女：巴拉巴拉 你呢？
男：会挑女朋友。女：你妹，讨厌。
*男：宝贝儿我喜欢你。女：老公，我也是。
男：的胸。
女：老不正经。
男：哈哈哈，没错，你就是喜欢这么个不正经的男人。女：还臭不要脸。
*男：我每次看到你，我都觉得你会很热。女：为什么？
男：因为你湿了啊。女：臭流氓。
*男：我真为超市感到遗憾。女：怎么了？
男：自从你和我谈恋爱以后，超市的茄子黄瓜香蕉胡萝卜，销量直线下降。
女：！！！
*男：宝贝儿我有一项特长，你要看么？ 女：什么特长啊？
男：丁丁特长。 女：要看【害羞】。
*男：你知道为什么我选你做我女朋友吗？ 女：我长得漂亮，人又好，当然选我。 男：不是，你想多了。
女：那是什么。
男：纯粹是为了专业对口，我那耍猴的本事好久没练了。女：你大爷！！
*男：上学那会儿，有一次在食堂吃饭，差点没把我笑死。女：怎么了？
男：有同学插一女生的队，就问她：我插你前面好么女：然后呢？
男：女生说，前面有人了，你插后面吧。女：哈哈哈。
男：看来你懂了。
女：哼！你才懂了，你个坏蛋。
*男：老婆你知道什么情况下我的心跳会加速么。女：什么情况啊？
男：看到你心脏的时候，来脱掉，让老公看看你的小心脏。女：你就知道一天占我便宜。
*男：如果以后有人跟你说绝交你就这样回应她。
女：怎么回应啊？
男：你问她，我只听说过性交，口交，屁屁交，绝交又是什么新姿势？
女：哈哈，你好污。
约会时光
约会讲就流畅自然，切记不要在现场游戏中，生硬的使用惯例。这会让你的约会迅速的陷入尴尬，所以你要熟练好你约会的惯例，在现场游戏中流畅的使用，才能发挥它的作用。
*心灵相通游戏（自己利用‘拿走’和‘留下’这个小障眼法） 准备四样道具：
例子：笔、花、钥匙、杯子
先写好答案，例如：杯子。给女生，并让她先不要看。然后再让她选择两个。
比如她选择：笔和花，那么你就拿走笔和花，留下钥匙和杯子，不管她选哪个， 都留下钥匙和杯子。
再选一轮，方法同上，最后留下杯子，然后再让女生打开答案。很简单的游戏，但是在约会中能够很好的和妹子互动。
*互动游戏
男：游戏规则很简单，我问你五个简单的问题，你的回答不能是真实答案，比我问你喜欢男人还是女人，你就说女人。
女：懂了。
男：输了的人要听赢得人指挥。女：好的。
男：第一个问题：我长得帅么？ 女：帅，哈哈哈。
男：第二个问题，你喜欢我么？ 女：喜欢。
男：看来我要提高难度啊，我问了第几个问题了？ 女：三个。
男：【阴险的笑】哈哈哈，你输了，想想怎么惩罚你好？
（如果这个时候妹子没有上当）
男：看来我要提高难度啊，我问了第几个问题了？ 女：5 个，哼，别以为骗的到我。
男：厉害呀，看来你以前玩过这个游戏。女：没有，第一次玩儿。
男：哈哈哈，你输了，想想怎么惩罚你下【阴险的笑】。女：讨厌，这也算。
男：愿赌服输，哈哈哈。
（怎么惩罚看你自己咯）
[高清聊天话术本]*爱情水惯例
在和妹子在餐厅约会的时候。
等妹子喝完水之前，给妹子讲：“你知道，水是有魔力的。”女：怎么说？
回：“从前有个科学家，他把一瓶水冻成冰，让用显微镜观察。后来他又弄了一杯水，对水说我爱你，再把水冻起来，再观察，发现两杯水结晶居然不一样”
女：你知道的挺多。
男：当然，我还知道你的那杯水被我下了魔咒，喝了它的人，最后将爱上我到不能自拔。
女：哈哈，你少糊弄我
[高清聊天话术本]*大咪咪测试
男：来做个心理测试吧。
女：怎么做？
男：日本科学家说手肘到大脑的神经末梢是最奇特的一根，当人把手肘对在一起的时候，接下来会听到咔的一声，然后人的心理上会产生生气、害羞、高兴、抓狂等一系列的情绪反应出现。
女：真的吗？
男：嗯，你试一下。
（然后你就会看到女人两手肘并拢，胸部激增，拿出手机，咔一声之后你就会收到女生的一顿拳）
男：我靠，日本科学家果然没骗人，你这情绪反应也太大了吧，哈哈。
*大鲤鱼惯例
当你和女孩儿并排坐的时候。
男：你知道么，今天遇到了一件奇怪的事儿。女：什么事儿？
男：我在大马路上看到这么这么大一条鲤鱼。
（边说边手张开，张到最大，最后抱住她）
[高清聊天话术本]*唇彩惯例
在和女生有一定舒适感，和安全感之后。男：你平时擦唇彩么？
女：擦呀，怎么了？
男：那你看看我这个擦得什么。
（当女生探过来的时候，你就可以去亲她的额头了）
*超市惯例
第一次约会的时候，很少有男女去超市的，因为超市是同居的情侣才会去的。所以去超市，会给女人制造你们是情侣的关系，升高你们之间的暧昧。
去了超市之后，你可以让妹子推着车，去买东西，跟她商量你们一人推一会儿。
增强约会的互动性。
*水果店惯例
和女生吃完饭，在街上逛街的时候，我们要无意间逛到水果店去。买那种需要削皮的水果，比如苹果，梨等等。
之后就借着回家削水果的理由带妹子回家。
*男：我眼睛好像进东西了，你看看。女：没有啊。
男：你仔细看看，绝对有东西的。女：没有。
男：傻瓜，我眼睛里我有你啊。女：哈哈，原来是这样。
*男：我昨天看到流星了，然后我立马许了个愿望。女：什么愿望？
男：流星啊流星，我希望XXX（女生名字）更漂亮一点。女：巴拉巴拉（这里不管女生说什么都往下说）。
男：你知道发生了什么？ 女：什么啊？
男：流星咻的一下，给回去了
